Фентезі “Моя Рівномірність” (2014)

Моя Рівномірність

Леонтович Юлія Анатоліївна

 E‒mail: Jiv4ik@hotmail.com

Анотація

Є щось до болю знайоме в Соулі. Такий таємничий і звабливий, він полонить увагу Мії з першої ж зустрічі в аеропорту Хітроу, Лондон.

Але чи могла вона знати, що це знайомство змінить все її життя, а хлопець і зовсім виявиться вихідцем з іншого світу. Це світ де перемоги і поразки часом нерівні, а протистояння добра і зла є головною причиною суперництва двох стародавніх кланів, які живуть серед людей протягом вже багатьох століть.

Ким доводиться її новий знайомий і чийого боку він прихильник?

Яка роль Мії в цій грі: незначної постаті чи ферзя?

Чия першість візьме гору, і хто в кінцевому підсумку буде володіти світом?

Мія не має наміру відступати, але лише дізнатися правду, якою б важкою вона не була.

 Пролог

Будучи ще зовсім дитиною, у мене не було питань, на які я не отримувала б відповіді, все було ясно, просто і доступно. Я жила в світі казки, гри та уяви, у світі чарівництва та безтурботності. Цей світ називався “Дитинство”.

Тепер все по-іншому: все змінилося, все не так, як було раніше. Чим більше обов’язків, тим більше відповідальності.

Я виросла …

Я намагалася зрозуміти, чому в дитинстві я володіла усіма відповідями, які мені були необхідні, але вже подорослішавши мені стали доступні лише одні питання? Невизначеність мучила мене, і я відчувала себе самотньо та бентежно. Я продовжувала шукати поглядом у неба і вечірніх зірок, у простих перехожих, відповідь на питання яке цікавило мене понад усе “Де ти?”, але його не знаходила …

Мене звуть Мія Вейтс, мені вісімнадцять років, я живу у Великобританії, і я хочу розповісти вам історію свого життя.

 Розділ I

Мія

Лондон

Грудень, 2008

 

З дзвінком будильника, невдоволено бурмочучи, я відкриваю очі, і мій погляд впирається через вікно. Це зовсім не важко, адже я знову заснула на своєму псевдо ліжку під назвою “підвіконня”. На вулиці вже світло, а ще, судячи з усього досить холодно. Холодно тому що зима, а значить і швидке настання Нового року і великого холоду.

Новий рік … веселощі, феєрверки і все таке, чудове налаштування з явним перебільшенням оптимістичний настрій на сірі будні зимових днів. На відміну від багатьох інших знайомих і незнайомих мені людей, я не люблю Новий рік, не в особливому захваті була від нього і в дитинстві. Не вірю я також і в чудеса. Всі ці казки про звершення бажаного в новорічну ніч виключно для малюків. Я не знаходжу в цьому дні передчуття свята і тим більше звершення очікуваного.

Почуття трепету з яким діти очікують новорічні свята, поява Санта-Клауса, ось це для них справжнє диво, яке говорить про те, що їм справді потрібно більше подібних свят. Але я ж не дитина, вже давно ні … Мені вісімнадцять років, і я давно виросла. А ще, мабуть мої бажання не зміг би виконати навіть Санта-Клаус, якби він і дійсно існував.

Себе я можу охарактеризувати як нестерпна мрійниця і втрачений романтик, яких люди зазвичай не розуміють і не сприймають. Мрійниця котра живе у Великобританії. Більш того, в прекрасній і приголомшливій будь-яку уяву незабутній столиці – Лондон, проте я народилася в Києві, Україна. Це гарна країна, мальовниче і красиве історичне місто, яке до всього ще є столицею даної країни. Однак жила я в своєму рідному місті не настільки довго. Батька перевели по роботі, і ми були змушені уїхати. Коли ми переїхали до Канади, Оттава, мені було сім років, а моїй сестрі Леслі десять. Я любила своє рідне місто, а ще була зовсім маленькою, щоб напевно розуміти щось із життя дорослих.

Я поспішно дивлюся на годинник і бачу, як красномовно вони переходять грані дозволеного мені часу, і на мить немов завмирають на позначці восьмої ранку. Ну, а я все ще в ліжку! Не зволікаючи більше ні секунди, я вистрибую з теплого ліжка і починаю шукати одяг. Головне знайти щось тепленьке протягом декількох хвилин і вчасно одягнутися, тоді ти можеш зберегти на собі деяке тепло, котре ще зовсім недавно перебувало з тобою. Тим не менш, на роздуми що мені сьогодні одягнути, категорично не залишається часу. Тому одягнувши перше, що попадається мені під руку і підходить для зимового ранку в Лондоні, я біжу до виходу, по дорозі шукаючи ключі від квартири.

Вибігаю на вулицю, і мене негайно ж обдуває поривом холодного вітру. “Зима … Вона сама, досі”, ‒ подумки проноситься з сумом. Не гаючи часу, я йду до автобусної зупинки. Звичайно, можна скористатися метро, але я віддаю перевагу під час дороги, спостерігати міські краєвиди.

По приїзду в столицю, у мене не було знайомих серед місцевих жителів, також не було і друзів, тому весь вільний час, хоча його й залишалося не так багато, я приділяла місту. Зокрема пішим прогулянкам, читанню про історію та життя, культуру Лондона. Тепер моя обізнаність про місто допомагає навіть місцевим.

Я живу в північній частині Лондона, в районі Ноттінг-Хілл на знімній квартирі, одна. У мене славна квартира, а з вулиці все виглядає як предовга триповерхова, цегляна будівля, яка ділиться на численні секції, кожна з яких виділяється яскраво вираженими забарвленнями, а також великими і красивими, трохи виступаючими вікнами. Моя квартира знаходиться на третьому поверсі.

Щоранку мій шлях представляє собою чергову маленьку подорож в район Камберуэлл, адже там розташовується художній коледж Камберуэлл, в якому я навчаюся. А ще він є одним із шести всесвітньо відомих коледжів, що входять в Лондонський Університет мистецтв. Моя спеціальність “Фотографія”.

І так, щоб отримати ступінь бакалавра, варто провчитися три роки, проте якщо навчання додатково вимагає виробничої практики, так званих “сандвіч курсів”, то його термін відповідно подовжується. Спочатку потрібно пройти базову програму навчання, а потім продовжити загальний курс. З чого випливає, що приблизно через три роки перша ступінь вищої освіти “Бакалавр в області мистецтв” буде моя. А потім піде друга ступінь і “Магістратура”.

Мені дуже подобається фотографія і все, що пов’язано з нею. Зокрема, я обожнюю чорно-білі фотографії, та можу говорити про них годинами, оскільки дійсно захоплена ними. На жаль, часу на роботу у мене не залишається, так як все воно йде на навчання, але мені звісно хотілося б ще й працювати.

Вважаю, зараз вас цікавить тільки одне питання, яким чином народившись в одній країні і подорослішавши в іншій країні, я остаточно опинилася у Великобританії. Знаєте це почуття, коли в один день ви озираєтеся навколо, і до свого ж страху, а можливо до розчарування, більше не бачите нічого з того, з чим могли б асоціювати своє майбутнє?

В один день, я відчула аналогічне почуття, яке я, мабуть, не за буду ніколи. Так, більше я не бачила свого майбутнього в Оттаві, і як мені здавалося, воно очікує мене за іншими горизонтами, до яких в подальшому я послідувала назустріч. Ними для мене стало моє захоплення фотографією та абсолютно нова і ще незнайома мені країна. Подача документів і наступне очікування незабаром повідомило про моє прийняття до коледжу. У мене з’явився шанс, змінити щось у своєму житті, і я скористалася ним. Все було вирішено, залишалося тільки зібрати речі і попрощатися з країною, яка багато років тому, стала для мене наступним, рідним будинком. Що я в подальшому і зробила, на цей раз самостійно.

Була ще одна маленька проблемка, адже я повідомила про своє рішення батькам лише після повідомлення про моє прийняття в коледж. Чому я так вчинила? Тому, що знала, вони будуть заперечувати, адже я покину наш милий дім можливо назавжди. Звісно я буду повертатися час від часу, але це вже буде інше. А ще я не хотіла турбувати їх раніше часу, адже любила їх дуже сильно і знала, що вони будуть переживати за мене і мій вибір. І вони і справді заперечували, також намагалися переконати мене, так само як розуміли, що можуть тільки погодитися з моїм рішенням, адже нічого поганого я зовсім не бажала, а за знання вони завжди були готові мене заохотити.

І так, незадовго до мого вісімнадцятиріччя, я переїжджаю до Великобританії, Лондон на нове і настільки бажане мною місце проживання і навчання. Шукати своє майбутнє, своє щастя і диво, в існування якого я не вірила. Але чи могла я хоча б припустити, що мене буде тут очікувати, і з чим мені належить зіштовхнутися обличчям до обличчя? Мабуть ні, ніколи. По приїзду в столицю застаю найхолодніші місяці зими, а трохи згодом, Лондон вважає, що недостатньо вшанував мене морозом і знову винагороджує мене снігом, але вже грудневим.

Дорога займає деякий час, і я все ще перебуваю в дорозі. Лондон дивовижне і приголомшливе місто. Кожен його район, можна порівняти з таким не схожим і вже іншим світом, побачивши який з висоти, ти мимоволі приймеш за залатану ковдру, яка складається з окремих і настільки несхожих один на одного шматочків тканини, в даному випадку районів. Різноманітність і химерність, стигми і традиції, несхожість та індивідуальність, таким чином своєрідно кожен район по своєму, відображає лондонське життя цілковито таким як воно є, з усіма його перевагами та недоліками.

Загалом, мені подобається жити в Лондоні, хоча коли я приїхала до столиці Туманного Альбіону (про що я також говорила раніше) то знала про місто досить мало, також як і про країну в цілому. Пам’ятаю, це трохи насторожувало мене, однак я бажала цих змін і потребувала в них. Мені здавалося навчання в Англії однозначно того варто. А ще в подальшому, я не пошкодувала про це жодного разу.

“Я спізнююся на заняття, я спізнююся в коледж!” – від однієї думки про запізнення, мені вже стає недобре, адже саме запізнення в коледжі зовсім не заохочуються. Знаєте: “У великому місті, великі правила”.

Я практично вистрибую з автобуса і біжу вздовж по вулиці до коледжу. До речі, досить часто в окрузі Камберуелл проходять виступи місцевих ді-джеїв та вечори поезії, також район є зосередженням художніх і дизайнерських студій. А поряд з коледжем знаходиться Галерея Південного Лондона.

Я забігаю в будівлю і продовжую свій шлях просторим коридором.

Лекції проходять порівну як в практичних лабораторіях, так і звичайних аудиторіях, коли мова йде про теорію. Мені “пощастило”, сьогодні лекції… Щодо вікової межі в коледжі, можу сказати наступне. У Камберуелл можна споглядати людей різного віку та національності. Це також стосується і групи, в якій я навчаюся. Також в коледжі, існують обмеження, згідно з якими, до навчання допускаються студенти старші вісімнадцяти років.

“Сьогодні дорога неабияк втомила мене, ще до приїзду в коледж, а мені ще доведеться бути присутньою на лекціях”, ‒ подумала я швидше, ніж встигла це усвідомити.

Ще трохи, і я заходжу в аудиторію, слідом обрушилась за парту. Далі оглядаюся навколо і поглядом шукаю світлячка. Так я кличу мою кращу подругу Енні. Ми вчимося разом, але її все ще немає. Здається, сьогодні спізнююся не тільки я.

Існує одна теорія, вона говорить про те, що в кожному мінусі є свій плюс, і я не можу не погодитися з цим, адже плюсом моєї повсякденності є моя подруга Енні Олександра Лайт. Добра та турботлива дівчина з волоссям кольору соковитого і стиглого граната, яке вона переважно збирає в маленький хвостик. Більш того, Енні позитивна і оптимістична, добродушна та співчуваюча, готова завжди прийти до тебе на допомогу, весела і завзята, саме тому я стала кликати її з часом світлячком.

Ми познайомились з Енні в коледжі, незадовго після того, як почався навчальний рік. На відміну від мене, Енні народилася в Лондоні, будучи єдиною дитиною в сім’ї, і знову відмінність. До переїзду на знімну квартиру в Ноттінг-Хілл (потім виявилося, ми живемо на одній вулиці), вона жила з батьками в передмісті Лондона. Кажуть їм більше подобається життя поза містом, ніж життя в самій столиці.

Сім’я у Енні досить заможна, але сама вона постійно повторює, що “не має до цього ніякого відношення”, так як хоче домогтися успіху самостійно, і в цьому наша схожість. Енні говорить, що ми як сестрички близнюки (згадуючи те, що ми однолітки, це цілком можливо) і зовні доповнюємо один одного, але тут я трохи не згодна. Я не вважаю себе красунею, чого аж ніяк не можу сказати про Енні. Вона вміє одягатися зі смаком і подобається хлопцям, а я ні. Ну ось, здається, почалися розбіжності … Але це не заважає нам бути подругами і розуміти один одного з півслова.

Також, у мене є подруга Злата, але вона живе в моєму рідному місті. З подвійним переїздом, наші зустрічі стали менш реальні і здійсненні. Але, ми як і раніше намагаємося підтримувати зв’язок. На цьому коло моїх друзів замикається, але ці двоє кращі в моєму житті, і я вважаю, що це головне. Усього кілька людей, здатні на більше, ніж величезна компанія незнайомих тобі людей.

Немов піщинки з годинника швидкоплинно промайнув час, і підійшов до завершення перший рік мого проживання та навчання в Лондоні. Але здавалося так, немов я приїхала лише вчора. Частково я рада цьому, тому що мене неабияк встигли втомити предмети, внесені в програму першого курсу навчання. Серед інших предметів: “Фотокамера та її устрій” , “Фотооптика” та “Закони освітлення”, “Основи фотографії та фотомистецтва”, “Фотокомпозиція”, та інші.

Думаю у другому семестрі, який настане зовсім скоро, нарешті, почнеться щось цікавеньке. Грядущий навчальний рік, обіцяє бути більш великим і відкритим до інформації, акцент на технічній частині фотоапарату зменшиться, і в силу ввійдуть нові і ще не звідані мною предмети. Але зараз мені належить участь “вдячного” слухача на лекції “Філософія та ідеологія фотографії”, яку викладає професор Оллфорд. Також він періодично, проводить в нас практичні заняття.

Наступні кілька хвилин в очікуванні початку лекції та приходу Енні здалися мені нескінченними. Чи не збрешу, якщо скажу, що останнього я чекала з більшим бажанням і нетерпінням. Лекція ще не почалася, і це стало чудовим приводом до того, щоб продовжувати витати в хмарах “десь” та думати про “щось”. Мій погляд спрямувався через вікно, немов чогось очікуючи, але нічого не відбувалось …

Життя має одну особливість. До п’ятнадцяти років час тягнеться нескінченно довго і здається вічно, тому кінця своїм юнацьким рокам з яких ти так стрімко намагаєшся випасти, здається і зовсім не буде. Перетинаючи ж грані повноліття, вони починають летіти з неймовірною швидкістю, і ти зовсім не встигаєш за ними, і лише оглянешся слідом, як їх уже немає. З кожним прожитим днем, життя привносить в нас зміни. Людина не зупиняється, ніколи не стоїть на місці, вона змінюється з часом, завжди. І часом дізнатися в певній людині колишню дуже важко. Все ж я вважаю, людина по життю змінюється тільки на краще. Вона вступає в нове життя з тими змінами, яких їй бракувало для подальшого життєвого етапу, і залишає ті, котрі заважали жити в минулому.

Непомітно для інших, але чітко ясно для себе, також змінилася і я. Я знала, тієї тендітної колишньої дівчинки, яку я все ще пам’ятала, більше не існує. Вона змінилася, таким чином, захищаючи себе, адже так було простіше. А ще, мені просто набридло постійно підставляти своє вразливе серце під черговий удар. Хоча це було всього один раз, але часом спогади мали властивість повертатися, і це повинна зізнатися, нелегко.

Я так багато думала про те, у що була цілком залучена, і що ще тільки належало мені в майбутньому. Я думала, чому так багато питань і сумнівів відвідує мене щодня, і я не можу відповісти на них і керуватися ними. Мабуть, у мене не було достатньо впевненості в завтрашньому дні, у своєму майбутньому і в собі також. І тому мій стан був настільки невизначений. Я тільки змінила місце проживання, але не втекла від того, кого так стрімко намагалася втекти, і цим кимось була я сама. Рівно нічого з цього не було схоже на мене по приїзду, зараз же все повернулося для мене з точністю та навпаки, і пояснення цьому я шукала, але не могла знайти.

Диким і незрозумілим для себе я знаходила і те, що навіть настільки улюблені мною заняття за останній час перестали мене надихати, і з кожним наступним днем вони приносили мені все менше і менше радості, перетворюючись із задоволення в тягар. Були також і такі моменти, коли я губилася в розумінні того, чому досі продовжую робити все те, що роблю, але слідом за цим приходила відповідь: “Тому, що насправді я люблю те, чим займаюся і саме для цього я приїхала. Приїхала, щоб вчиться улюбленій справі. Тільки в одну мить все стало іншим, так само як змінилося і моє ставлення до звичайних та улюблених для мене речей. Вони стали чужі мені”.

Це засмучувало мене і робило приреченою, приреченою на смуток. Зароджені думки поспішно розповсюдилися в моїй свідомості і негайно нагадали мені про новий день в коледжі, який я так завзято бажала, що б пройшов повз мене стороною.

Мене спіткала хвиля шуму, і я здригнулася. Переді мною стояла Люсі. За роздумами я відволіклася і не помітила, коли вона до мене підійшла. Мені стало цікаво, як довго вона до мене звертається, або може я відразу відгукнулася на її поклик, а також, як довго тривала моя відчуженість від світу всього. Не скажу, що подібна ситуація стурбувала мене дуже сильно. Принаймні, не так як раніше. Адже раніше мене хвилював абсолютно кожен вдих і видих, кожне слово і найменший потенційно-можливий погляд, спрямований в мою сторону. Але з недавніх пір мене перестала хвилювати думка людей. Я не знаю чому, але в один момент мені стало просто байдуже, хто і що про мене думає і говорить та чи думає взагалі.

Прокручуючи ці та багато інших роздумів, я посміхнулася сама собі.

‒ Що смішного Мія, ти мене взагалі чуєш, ‒ в обуренні промовила Люсі. Люсі моя однокурсниця і ми вчимося разом. Їй двадцять сім років, вона француженка. А ще вона сама звичайна дівчина, хоча сама так не вважає. Мені здається, їй подобається думати, що вона більш значиміша за кого-небудь в цій групі.

‒ Я намагаюся привернути твою увагу вже кілька хвилин. Може, ти все-таки приділиш мені трохи свого часу?

А ось і відповідь, я відволіклася всього на кілька хвилин, хоча тон її вже перебував на межі крайнього невдоволення. Скажімо так, Люсі була не з тих дівчат, які любили повторювати двічі.

‒ Пробач Люсі, я трохи задумалася, але про що ти запитала, ‒ промовила я з ввічливості. Насправді, ввічливість аж ніяк не далека мені, але моя якість по праву. Хоча останнім часом, я і зовсім перестала впізнавати саму себе. Так і хотілося поставити запитання “що відбувається”, але відповісти було нікому.

‒ Взагалі-то, я цікавилася ескізом. І так, який тобі більше подобається з цих декількох?

В руках вона тримає кілька начерків на невеликих аркушах, які їй незабаром необхідно подати професору як домашнє завдання. І, судячи з усього, часу в неї зовсім не залишилося. З непідробним інтересом, вона очікує, що я їй відповім. Я в свою чергу, дивлюся на фотографії, але на своє розчарування просто їх не бачу. Може тому, що в них немає примітної різниці, а може тому, що не здатна на це останнім часом. Зрештою, я вказую пальцем на один з аркушів, і це не бентежить мене.

Слідом задаю собі питання: “У чому справа Мія! Що з тобою відбувається ??? ”.

‒ Люсі, мені здається колаж з містом, набагато цікавіше за інші приклади, але це лише моя думка.

Мені насилу давалося спілкування з Люсі навіть протягом тих кількох хвилин, коли вона зверталася до мене час від часу за своєрідною порадою. Також вона була досить непередбачувана, тому якою могла бути її реакція, варто було лише здогадуватися.

‒ Може ти і права, але мені більше подобається абстракція, ‒ відповіла вона, по черзі переглядаючи всі ескізи знову. Здається вона вже знала свій вибір ще до того як вирішила запитати мою думку. А її звернення до мене було не більше ніж інтересом, виберу я саме те, що сподобалося їй чи ні.

“Невже зараз це цікавить її найбільше? Мені цього не зрозуміти”, ‒ подумала я, але Люсі вже пішла.

Я дійсно не могла цього зрозуміти, а ще почувалася досить віддаленою від повсякденності, щоб навколо щось помічати. Тим не менш, ми вчилися в одному коледжі, більше того на одному факультеті, і це означало, що моя відстороненість і нерозуміння, як мінімум не доречні. І все ж вони були, і були настільки ярко виражені в мені. Але ледь на Люсі весь мій внутрішній каламбур закінчувався, адже група також була сповнена і багатьма іншими студентами, яких за такий тривалий час, мені так і не далося зрозуміти. Скоріше, я навіть не прагнула до цього. Гадаю зрозуміти людину, яка не хоче, щоб її зрозуміли просто неможливо.

‒ Мія! ‒ викрикнула Енні, ледь з’явившись на порозі, вона помахала мені рукою.

‒ Привіт, ‒ радісно промовила я.

‒ Судячи з усього, я не запізнилася, ‒ продовжила вона, слідом киваючи на порожній стіл професора.

‒ Як завжди вчасно, ‒ відповіла я, помітно знизивши тон, дивлячись на вхід. Також обернулася і Енні, поспішаючи сісти за парту.

У кабінет зайшов професор Оллфорд. Ставна хода літнього чоловіка, несла за собою ауру знання, яке можна було відчути в повітрі ще кількома хвилинами згодом. Професору Оллфорду вже далеко за шістдесят років, і він знає свою справу, мабуть, як ніхто інший. Все своє життя, він присвятив фотографії та був майстром у своєму ремеслі, що також хотів бачити і в нас. Практика без теорії не давалася настільки легко, як це могло здаватися на перший погляд.

‒ Сьогодні у нас з вами останнє заняття, але перед завершенням учбового семестру вам ще належить здати контрольний тест, ‒ сказав професор Оллфорд і лекція почалася. ‒ Саме тому сьогоднішнє заняття ми присвятимо частковому повторенню матеріалу, який ми з вами вивчили в цьому році, ‒ продовжив професор. ‒ Перш за все, вам завжди варто пам’ятати і ніколи не забувати, основу основ: що є фотографія як поняття, як і коли вона з’явилася, яким чином вона вплинула на сучасний світ, і що привнесла в нього.

Лекція тільки почалася, а мені вже стало нестерпно нудно. За короткий час, в моїй голові пролітала приголомшуюча кількість думок.

‒ Що ж, давайте згадаємо з вами, що таке фотографія, і як її виникнення вплинуло на наше з вами сучасне життя. Бути може, хтось бажає додати від себе, ‒ запитав професор. ‒ Джон? ‒ з непідробним інтересом, слідом промовив професор.

Зосереджений і вдумливий, молоденький хлопчина Джон, родом з Клівленда, штат Огайо, із задоволенням пішов назустріч професору. Складалося враження, що його зовсім неможливо застати зненацька, тому що він завжди був насторожі, а також готовий відповісти на будь-яке питання поставлене професором.

‒ Згадуючи витоки появи самого слова “фотографія”, ми можемо сказати, що воно прийшло до нас від давньогрецького “фотос”, що в свою чергу означає “світло” і “пишу”, тобто світлопис. Свого роду, це техніка малювання світлом, за допомогою якого ми можемо отримувати і зберігати статистичне зображення на світлочутливому матеріалі, такому як фотоплівка, або фотографічна матриця, за допомогою фотокамери звісно, ‒ відповів Джон. З його вуст це прозвучало так повсякденно, немов у цей час він говорив, про щось зовсім буденне.

“Ще б пак, ми вчили це ще з початку навчального року. Мабуть, це буде важко забути, навіть якщо дуже того захотіти”, ‒ подумала я.

‒ Чудово містер Марей, ‒ судячи по тону, було ясно, що професор Оллфорд, залишився задоволений відповіддю.

‒ Також фотографією, називають кінцеве зображення, отримане в результаті фотографічного процесу, що розглядається людиною безпосередньо, ‒ продовжив голос з аудиторії. Звичайно це Аманда, її голос важко не впізнати.

‒ Згоден з Вами міс Клей, ‒ задоволено кивнув професор.

Монотонна хвиля питань волокла мене до власних роздумів. Я не мала і найменшого поняття про те, що відбувається зі мною останнім часом, але намагалася в усьому знаходити позитивні сторони, і не забувати про найголовніше, що тримає мене на плаву.

“Але, цього не достатньо. О так, адже мій повсякденний стан почав скидатися вже на щось буденне і прийнятне, чому саме немає місця в моєму житті”.

Я думала, як так сталося, що я перестала знаходити радість у оточуючих мене речах, і коли це встигло статися. Так наче я заснула, а вранці прокинулася і перестала бачити речі навколо себе в тому ж світлі, в якому бачила їх напередодні ввечері. Вони виглядали іншими, вони стали іншими. І цьому всьому був початок ніяк не вчора, але набагато раніше.

‒ Міс Вейтс, хочете нам що-небудь додати?

Тиша.

‒ Міс Вейтс, ‒ вторить голос.

‒ Мія, ‒ гукнула мене Енні. ‒ Спустися на Землю, ‒ промовила вона в півтону.

‒ Що? ‒ вимовила я услід, наче прокинувшись від сну.

‒ Саме так міс Вейтс, не погано б вам прислухатися до поради міс Лайт, тому що я задав вам питання, ‒ пригнічено мовив професор.

“Не може бути! Я навіть не чула його звернення, ‒ миттєво пронеслися наступні думки”.

‒ Перепрошую професор Оллфорд. Я відволіклася всього на мить, ‒ в виправдання відповіла я, але це ледь врятувало ситуацію. ‒ Можете повторити питання? ‒ І далі тільки погіршило її.

‒ Міс Вейтс, ‒ спантеличено промовив професор. ‒ Ваші колеги, розповіли нам про поняття фотографії, якщо звичайно ви їх слухали. Але що ви можете сказати про часовий сегмент фотографії.

‒ Звичайно професор Оллфорд, ‒ відповіла я з натягнутою посмішкою і сподівалася, що виглядала вона досить щиро. Енні дивилася на мене кричуще нерозуміючим поглядом. Напевно, і я так змогла б, лише то не бачила себе з боку.

‒ Приблизно фотографія з’явилася в середині XIX століття і цим абсолютно змінила світ. Перше закріплене зображення було зроблено в 1822 році французом Джозефом Нісефор Ньєпс. Він зобразив вид з вікна на пластину, яка була покрита тонким шаром асфальту. Саме цей матеріал відрізнявся світлочутливістю і допоміг з’явитися першій у світі фотографії. Також в 1839 році у француз Луї Дагер зробив новий найважливіший крок у розвитку фотографії. Йому вдалося отримати знімок на пластині покритій сріблом. Якість фотографії була досить висока.

‒ Дякую міс Вейтс.

‒ Фотографія це мистецтво отримання фотознімків, де основний творчий процес полягає в пошуку та виборі композиції, а також самого освітлення і потрібного моменту для фотознімку. Такий вибір має визначатися вмінням і навичками фотографа, а також його особистими уподобаннями і смаком, що характерно для будь-якого виду мистецтва, ‒ доповнила я.

‒ Тобто ви стверджуєте, що фотографія представляє собою окремий вид мистецтва, ‒ з непідробним інтересом і чималим подивом запитав професор. Від чого це здивування? Я вважаю, він просто не очікував того, що я відповім додатково.

‒ Звичайно, ‒ з твердженням сказала я.

‒ Що ж, доведіть нам міс Вейтс.

‒ Так постійно ведуться нескінченні суперечки, чи можна віднести фотографію до мистецтва. Всі, хто любить фотографію і захоплюється даним витвором мистецтва, а також бере участь при його створенні безпосередньо, не потребує відповіді, бо він уже знає її, і це очевидно. Фотографія ‒ це мистецтво. Отже, воно по вимагає до себе не менше уваги та трепету, ніж кінематограф або музика.

‒ Чудово міс Вейтс, ‒ голос професора став поблажливіше, здається все пройшло непогано. ‒ На цьому, наше з вами заняття закінчується, ‒ нарешті сказав він. Швидше я просто дуже хотіла, щоб він це сказав, тому що не могла дочекатися закінчення лекції. Ще одне моє відсторонення від реальності на лекції професора Оллфорда, як мінімум буде недоречно. ‒ Бажаю всім відмінних вихідних і до наступної зустрічі, ‒ наостанок сказав професор.

Аудиторія спорожніла з неймовірною швидкістю.

‒ Ти йдеш? ‒ запитала мене Енні.

‒ Так, мені потрібно всього декілька хвилин.

‒ Добре, я почекаю тебе біля виходу з кабінету.

‒ Чудово, домовилися, ‒ промовила вона наостанок і вийшла.

‒ Міс Вейтс, мені потрібно з вами поговорити, ‒ на мій подив і небажання почула від професора.

‒ Так, професор Оллфорд, ‒ несміливо промовила я в очікуванні розмови.

‒ Міс Вейтс, ‒ він виглядав досить спантеличено.

Повинна зізнатися, його задумливість змусила мене захвилюватися. Про що він хотів зі мною поговорити, і зовсім не хотілося думати.

‒ Прошу, кличте мене Мія.

‒ Мія, ви дуже розумна дівчина і протягом року ви не раз доводили мені це своїми знаннями, зокрема і сьогодні. Але останнім часом, я все менше і менше помічаю ваші колишні якості. Ваше прагнення до знань, і завзяття осягнути неосяжне, я більше не бачу його, ‒ з певним розчаруванням промовив він.

‒ Пробачте професор, сьогодні на заняттях, я вела себе не належним чином.

‒ Хіба тільки сьогодні Мія, ‒ аналогічно послідкувало від нього.

“Ну, ось почалося…”

‒ Так, я розумію, ‒ лише відповіла я. А що мені ще залишалося? Виправдання не вихід, коли знаєш, що винен.

‒ Мія, ви будете чудовим фотографом, ‒ підбадьорив він мене, від чого я ледве не почервоніла. ‒ І ще.

‒ Так?

По закінченню декількох секунд, все ще намагаюся переварити його слова. Почути подібне від профі у сфері фотографії, щось та значить. Принаймні для мене.

‒ Ніколи не дозволяйте хвилинній слабкості перемогти своє справжнє, те, що аж ніяк не є хвилинним в вас.

‒ Дякую професор, я ціную ваші слова, ‒ натхненно, вимовила я. ‒ Але навряд я заслуговую їх сьогодні, якщо заслуговую взагалі.

‒ Саме сьогодні, але мені варто було сказати це ще раніше, ‒ на його обличчі з’явилася ледь помітна посмішка, вона була щира і добра. ‒ Ідіть вже в лабораторію, не те запізнитеся на практичні заняття у викладача Холлідей.

‒ Я дуже вдячна, ‒ сказала я, покидаючи лекційний зал.

‒ Нема за що Мія.

“Енні, напевно, вже зачекалася мене, ‒ подумала я і слідом задумалася над словами професора Оллфорда: “Саме сьогодні”. Чи означає це що я зайшла у глухий кут, і моя поведінка сьогодні поставила останню крапку над “І”, яка говорить, про те, що пора мені вже задуматися над тим, що відбувається в моєму житті і розібратися з цим раз і назавжди. Хоча, останнім часом, мені здається, тільки цим я і займаюся”.

Я вийшла в хол.

‒ Нарешті, ти вирішила зробити додаткову доповідь? ‒ невдоволено промовила Енні. На насправді, вона навіть не злилася, і це було помітно, а ще це завжди можна було визначити. Разом ми проводимо надмірно багато часу, що дозволяє нам з Енні бачити один в одному, те чого не бачать інші. І знаєте, це здорово!

‒ Вибач Енні, професор Оллфорд затримав мене ще на кілька хвилин.

‒ Про що ви говорили? ‒ зацікавлено запитала Енні, і далі в її тоні вже не було обурення. Що я і говорила.

‒ Сказав, що стурбований моєю поведінкою і нарікав на часту відстороненість на його лекціях.

‒ І він правий Мія. Останнім часом ти сама на себе не схожа.

‒ Знаю, знаю … ‒ вилетіло схоже на відповідь, і повинно було буди також схоже на виправдання, але навряд чи натягувало на трієчку.

‒ Зокрема сьогодні. Ти збираєшся це пояснити? ‒ продовжувала засипати мене питаннями Енні. ‒ Професор Оллфорд кликав тебе протягом хвилини, але ти не відгукувалася.

‒ Тому, що я не чула його звернення.

‒ Мія, що відбувається?

‒ Я не знаю, що відповісти Енні, ‒ ми зайшли в практичну лабораторію. А ще, я сподівалася, що цієї короткої відмовки буде достатньо, тому що іншою відповіддю, я не володіла.

У легкому вальсі, не поспішаючи, промчало ще півдня. Але тут, я воліла б щось на кшталт твісту, адже мені так хотілося, щоб навчальний день скоріше завершився.

“Моя маленька перемога. П’ятниця! Вихідні!!!”.

‒ Мія, ти досі в лабораторії? ‒ почула голос Енні, вона зайшла в лабораторну кімнату.

‒ Так.

‒ Всі розійшлися приблизно двадцять хвилин тому. Я чекала тебе на вулиці, але потім вирішила перевірити в лабораторії, бо не бачила, як ти виходила. Потім я подумала, що ти пішла без мене, ‒ вона все говорила і говорила, а я розгублено дивилася на неї у відповідь, але нічого не відповідала.

‒ Пробач за те, що змусила тебе чекати, ‒ я намагалася зібратися. ‒ Я просто, ‒ я замовкла.

“Я просто що?”.

‒ Ти задумалась? ‒ в утвердження промовила вона, від неї віяло нерозумінням.

‒ Я настільки передбачувана? ‒ ледь посміхнувшись, промовила я.

‒ Ні, але останнім часом, це все що ти робиш.

‒ Це вірно, ‒ ще одна усмішка, всього коротка мить і її вже немає.

‒ Ти взагалі додому збираєшся йти? ‒ її нерозуміння набирало все більших обертів і зажадало миттєвих пояснень.

‒ Так, звичайно. Не ночувати ж тут, ‒ промовила я у відповідь, намагаючись посміхнутися на цей раз більш життєрадісно.

‒ Не знаю Мія, останнім часом твої бажання важко передбачити.

‒ Звучить так, наче мої бажання завжди відчайдушні і безглузді.

‒ Саме, як їх власниця, ‒ засміялася Енні.

‒ Ти серйозно? ‒ вимовила я, намагаючись зрозуміти, хто з нас у більшій відстороненості, я або Енні.

‒ Та ні. Я просто хотіла пожартувати над тобою, ‒ запевнила вона мене. Що ж, це вже більше схоже на Енні.

‒ Дуже дотепно, ‒ я вийшла з лабораторії і Енні послідувала за мною.

‒ Я знала, що ти оціниш.

‒ Ще б пак, куди мені пропустити таке…

‒ А тут мабуть вже ти жартуєш, ‒ припустила вона.

‒ Від тебе нічого не приховаєш, ‒ іронізуючи, я зробила глибокий подих.

Ми виходимо з коледжу, і я практично тут же жалію про це, на вулиці до остраху холодно і вже темно, хоча останнім, з лондонським освітленням в це важко повірити. Пронизуючий вітер, незважаючи на кількість нанизаної на тебе як на капусту одягу, і зовсім змушував відчути себе голою. Навряд чи його холоднечу можна було не замітити, але про те, щоб забути про таку, і зовсім не могло йти мови. Морозний вітер поспішно підганяв перехожих у спину, які в свою чергу також переміщалися вельми хаотично, а деякі з них ще й незграбно. Мабуть, і ми не виглядали професіоналами льодовикового палацу, але на щастя це завершилося в ту годину, як ми досягли лондонського метро.

Розділ II

Враження

Загальне мовчання, супроводжує нас всю дорогу. У мене складається підозра, що головним завсідником цього заходу, зокрема сьогодні, є я, але чомусь мені зовсім не хочеться зосереджуватися на цих думках, адже це веде за собою нові роздуми. Одними з яких ті, що мої припущення є нічим іншим, як правдою, причиною же зародження цієї всепоглинаючої тиші (не беручи в рахунок шум метро) є саме я. Але і Енні також за весь час нашого проводження в метро, не обмовилася і словом. Скоріше це через мене, а точніше за мій стан, сьогодні відзначений більш чітко, ніж у попередні дні.

“Що ж, мабуть мій вулкан вже дійшов до граничної точки кипіння і сьогодні, видав свої перші пориви лавини”.

Я думаю про те, як за сьогоднішній день, встигла скучити по дому, і перебуваю в передчутті того, що всі вихідні проведу з батьками, які приїхали до мене перед новорічними святами, коли своєчасно чую звернення до себе. Скоріше це більш нагадує далекий відгук, який все безуспішно намагається пробитися в глибини моєї свідомості.

‒ Мія, ‒ голос ставав більш наполегливим.

‒ Так Енні.

“Здається, я знову випала з реальності”.

‒ Наша зупинка.

‒ Вже? ‒ здивовано запитала я.

‒ Бути цього не може. Правда?! ‒ вигукнула вона, продовживши. ‒ Так Мія, це наша зупинка і якщо ти не хочеш її пропустити, тоді поквапся пройти до виходу.

‒ Куди мені без тебе …

‒ Ну не знаю, ‒ той же час, промовила вона. ‒ На наступну зупинку, а може до кінцевої?

Я засміялася.

‒ Рада, що здатна ще хоч якось вплинути на твій настрій, ‒ вона посміхнулася.

‒ Ти найкраща Енні.

‒ Я знаю!

Ми виходимо з підземки, і холод тут же дає про себе знати.

“Так і знала, нітрохи не краще”.

Рідні місця і вулиця, провулки. Все говорить про те, що ми практично вдома. Тільки ось в подальшому, наші з Енні дороги повинні розійтися, і ми зупиняємося. Щоденне, п’ятихвилинне прощання, перед тим як остаточно розійтися по домівках, стало для нас вже практично традицією.

‒ Я говорила з тобою кілька хвилин про сьогоднішній день в коледжі, але потім побачила, що ти і зовсім мене не слухаєш, ‒ промовила Енні. Вона все ще заждала пояснень, а я все ще не володіла відповідями.

‒ Говорила? ‒ мене обволокло нерозумінням, але судячи з виразу обличчя Енні, по праву їй воно підходило більше. ‒ Коли?

‒ Та що з тобою насправді. Ти сьогодні якась дивна, ти не знаходиш? ‒ вона хвилювалася, а мені це приносило незручність. Так, друзі належним так і роблять, турбуючись один за одного, але це було щось інше. Я не хотіла її розчаровувати, а ще просто не знала, що сказати.

‒ Все нормально, ‒ в черговий раз промовила я у відповідь, і даремно сподівалася, що цього буде достатньо.

‒ Нормально? Та ти свою зупинку ледь не проїхала, ‒ у чималому засудженні, промовила вона. ‒ І проїхала б, якщо я не гукала тебе.

‒ Знаю, знаю …

‒ У метро, ти мене навіть не слухала, ‒ її почуття були зачеплені, і це було вже відчутно і по-справжньому.

‒ Вибач Енні, я правда не чула тебе, ‒ жалкуючи, промовила я, але це не допомогло, і не повинно було. Адже вона прагнула об’єктивної відповіді, і вона заслуговувала на неї, але її не надавала.

‒ Хочеш поговорити про те, що тебе гнітить? ‒ услід промовила вона. Я прекрасно знала цей тон. Вона щиро хотіла допомогти.

“Так багато”, ‒ подумала я, але не стала цього вимовляти.

Будучи єдиною хвилею оптимізму, вона примудрялася в будь-якому негативному середовищі, знайти свої позитивні сторони і на прикладі привнести їх у життя. Здається, в моєму житті таких прикладів було достатньо, і вони всі зажадали змін. Я думаю, у світі повинен існувати баланс і з присутністю світлячка він існує в моєму житті.

У наш час досить важко знайти людину, якій можна довіритися і часом навіть найкращі друзі, якими ти їх для себе вважаєш, ними просто не являються. Одного разу вони зрадять тебе, тоді все стане на свої місця, і виявиться явним, хто був твоїм другом по-справжньому, а хто лише грав з тобою в кішки-мишки, зображуючи твого істинного друга. На щастя, мені пощастило більше, і я не сумнівалася в нашій з Енні дружбі, вона була достеменною.

‒ Просто поганий настрій, ‒ я все ухилялася від відповіді.

‒ Добре. Я просто не знала, що подібний невагомий і спустошений стан тепер зветься “поганим настроєм”.

Енні хотіла знати, що відбувається, і я була з нею солідарна. А ще я розуміла, що на це питання третя людина відповісти не зможе. Наразі, просто зараз, стояло дві людини які жадали миттєвої відповіді, ними були Енні і Я.

‒ За останній час нічого не змінилося, і я відчуваю, як починаю втомлюватися від цього. Але може, швидше я вже знемагаю від втоми, ‒ я губилася в марних спробах, шукаючи пояснення, але на думку не спадало нічого слушного і зрозумілого. ‒ Знаєш це почуття, коли дивишся навколо і не бачиш своєї участі ніде. Немов коли шукаєш своє місце, але не можеш його знайти.

‒ Ти ж зараз не про коледж кажеш, правда? ‒ вона дивилася на мене не розуміючим поглядом.

‒ Може й так, ‒ відповіла я. ‒ Але, чи хочеться тобі часом щось змінити, і цим почати все з початку?

‒ Взагалі-то це було лише дурне припущення. Не думала, що ти сприймеш це серйозно.

‒ Вибач, мабуть мій прилад сьогодні дає чималі перешкоди, і я зовсім не можу відрізнити ігрек від ікса, ‒ розмова стала заходити в глухий кут. ‒ Скоріше це через непогоду, взимку він працює гірше! ‒ моя остання спроба відбутися жартом, не увінчалася успіхом.

‒ Я думаю, часом всі відчувають щось подібне. Люди полюбляють копатися в собі, марнуючи час на різні дурниці, не помічаючи головного, ‒ натхненно промовила вона.

‒ Чого саме? ‒ будучи залученою в розмову, на деякий час я забула навіть про холод.

‒ Не помічаючи самого життя, адже воно тут і зараз і воно прекрасне Мія, ‒ промовила вона услід, і її обличчям пройшлася легка усмішка. ‒ Але, постарайся не думати про зайве, це самокопання, воно тільки заведе тебе ще глибше, ніж ти є зараз. І, судячи з усього, з тебе вже досить мила, ‒ вона була серйозна, як ніколи раніше.

‒ Ти права, я повинна перестати займатися самоаналізом, ‒ неоднозначно промовила я. З одного боку, я навіть сама повірила в те, що сказала Енні у відповідь, але слідом задумалася, чи було те, що я сказала правдою, чи я просто хотіла себе в цьому переконати. І цим щось, було твердження типу “Я повинна перестати займатися самоаналізом”.

‒ Часом і в мене немає настрою, але потім все проходить. Все налагодитися ось побачиш. Це тимчасово, ‒ милозвучно промовила вона. Мені хотілося сказати ще багато чого, але замість цього я подумки звела свою чергову тираду.

“Ні, це аж ніяк не тимчасово. Це вже увійшло в моє життя, не відразу, але поступово. Осмислення свого повсякденного життя змушує тебе, ні, не прислухатися до нього, але вже чути його досить голосно і чітко. Так, що часом хочеться закрити вуха від неможливості чути це більше, але ти не можеш. Ти розумієш, голос що долинає до тебе, йде не з навколишнього світу, але з твоєї свідомості, і вона каже: “Зупинися на мить і подивися, на що ти марнуєш себе. Це ні що, це пустота”.

‒ Твоя права, останнім часом я так багато думаю, ‒ промовила я протилежне тому, що відчувала, тому як знала, Енні мене не зрозуміє. До того ж, я й сама себе не розуміла.

‒ Гаразд, Мія, давай по домівках, адже холодно дуже, ‒ застогнала вона, деренькочучи зубами.

‒ До понеділка світлячок, ‒ здається, вийшло навіть дуже нічого.

‒ До зустрічі, ‒ поспішно пробелькотала вона, і ми розійшлися.

Пустився снігопад. Набираючи свої оберти, він уже був схожий на хуртовину, але все ще йому бракувало потужності. Я поспішила додому, щоб скоріше сховатися від вражаючого і прекрасного, але від цього ніяк не зігріваючого снігопаду. І все ж, спадаюча з неба велич, повноправно змушувала зупинятися час від часу, і стоячи споглядати, даруючи радість погляду. Поспішно і хаотично, сніжинки кружляли в повітрі, їх рух був схожий на неповторний танець, в якому танцювали двоє. За своєю подобою та відмінністю вони були унікальні і неповторні. Падаючи ж про землю, їх танцю приходило закінчення, але це не заважало їм залишитися в своїй єдності.

В мить, мій погляд зосередився на невиразній точці попереду. Я намагаюся розгледіти її, але через снігопад, це викликає чималий дискомфорт і труднощі. Щось, наче наближалося, але може, просто було помилковим баченням в негоду. І тільки за мить, більше не викликало у мене жодних сумнівів. Все ближче і чіткіше, набираючи свої обриси це “щось” летить до мене назустріч, я дивлюся йому вслід і бачу дивовижної краси білявого голубка.

Відкинувши всі недоречні запитання щодо його появи, та інші мої припущення, я подумала про інше. А саме, вперше в житті я була вражена до глибини душі розкішшю самотнього голубка. Розмах його крил, лише додавав непереборного захоплення ним.

Я зупиняюсь, швидше я стояла вже деякий час, але не усвідомлювала цього і продовжую спостерігати за незвичайною появою зимовим вечором в Ноттінг-Хілл. Сніжинки попередньо падають мені в обличчя, але більше я не струшую їх, даючи їм можливість розтанути на ньому. Моїй свідомості схильний не один десяток питань, всі вони так поспішні і ніби змагаючись, біжать наввипередки один з одним. Однаково, я спантеличена ними всіма, і своєчасно хочу знати відповіді на всі мої до цього часу вже сформовані і тільки виникаючи запитання.

Можливо, йому холодно. А може, він загубився і розгублений? ‒ подумала я. ‒ Що ж, у цьому значить, ми рівні, ‒ слідували наступні думки. Може, він поранений, ‒ крізь свідомість, пронеслося наступне питання, і мені стало моторошно. Подумки я сподівалася, що з ним все гаразд.

Я дивлюся на голубка, і намагаюся зрозуміти, що є більшою причиною мого збентеження, а також не малого враження. Те, що він летить вільно на мене (і я розумію, що ще малою наносекундою, він також пролетить біля мене, слідуючи в свою незвідану даль) або його краса і грація, яка заставили моє серце завмерти від здивування, і битися ще сильніше, тим самим продовживши мить відчутної краси. Усього кілька секунд, від сили хвилина, сповна розбурхали моє життя, і цьому я не могла знайти належного пояснення. За відчуттями вони не рівні і більше нагадують повільне відтворення кіноплівки.

Моє приголомшення переходить всі межі, і в мене остаточно захоплює подих, коли білявий голубок і зовсім сідає мені на руку. Він продовжує дивитися на мене зі усіляко властивою йому серйозністю, так ніби це можливо, і я дивлюся йому у відповідь. Також боюся зробити найменший рух, щоб не злякати свого несподіваного гостя.

Снігопад все не припиняється, і ми стаємо схильні до нього вже вдвох.

‒ Здрастуй милий, ‒ тихенько промовила я. ‒ Звідки ж ти взявся такий гарний, ‒ запитала я його, немов була впевнена в тому, що він мені відповість.

‒ Підеш зі мною додому? ‒ звернулася я до нього, і зробила ледве помітний крок. Як не дивно, він залишився на руці, і це не змогло не викликати в мене ноток здивування, адже я думала він одразу ж зірветься з руки і полетить. Але він не полетів, і кожен наступний мій крок, наближав нас додому. Дорога не виявилася довгою, адже коли я зустріла голубка, я була вже практично біля будинку.

Поспішно оглядаюся навколо будинку і заходжу всередину. Слідом підіймаюся сходинками на третій поверх, і роблю останні ривки до швидкого та бажаного тепла, поспішно шукаючи ключі і як завжди не знаходжу їх.

‒ Часом у мене складається враження, що у мене ключі не для того, щоб відкривати ними двері, але щоб постійно шукати їх в сумці, ‒ вимовляю я сама собі. ‒ Еврика! ‒ Нарешті я можу потрапити додому.

‒ Мамо, тату, я вдома! ‒ прокричала я, оповіщаючи батьків про своє повернення.

Мої батьки Софі і Ніколас, приїхали в Лондон, щоб погостювати у мене кілька днів, але вже в неділю вони повинні повернутися додому в Оттаву. Що щодо моєї старшої сестри Леслі, то вона вважала за краще залишитися вдома, обіцяючи відвідати мене з часом. Після весілля, яке відбулося не так давно, у неї залишалося все менше і менше часу для повноцінного спілкування зі мною. І знову це відстань …

‒ Привіт мила, ‒ слідом чую шум з кухні. Це не багатьом здивувало, адже ще коли ми всі жили разом, мама за старою звичкою проводила час годинами на кухні, щоб по нашому поверненню побалувати нас чим-небудь смачненьким. Не сторонилися ми також і “світського життя”, що мало собою на увазі відвідування різноманітних місцевих кафе та ресторанів.

‒ Я дивлюся не поганий фільм, приєднуйся, ‒ чую від тата і в подальшому він уже в полі мого зору. Я завжди з радістю розділяла з ним цю участь. Довгі розлуки і відстань не зменшили моєї любові до подальшого, але лише розвинули цю тягу стократ сильніше.

‒ Ти не повіриш, ‒ у захваті промовила я, і батько обернувся мені вслід.

‒ Мія звідки він у тебе? ‒ його тон позначав одне, він загруз у замішанні, чимало в ньому перебувала і я.

‒ Про кого ви говорите, ‒ почувся голос мами з кухні, і слідом вона вийшла сама.

‒ Голуб? ‒ Здивовано промовила вона. Не думаю, що сподівалася на іншу реакцію. І потім, чи могла вона бути іншою, після того як вони побачили мого не зовсім звичайного друга.

‒ Поняття не маю, я просто йшла і він з’явився. І мені захотілося взяти його з собою, ‒ натхненно промовила я, по черзі поглядаючи то на батьків, то на голубка.

‒ Я шкодую мила, але так чи інакше, тобі доведеться відпустити його на волю. Ти не зможеш постійно тримати його під замком, і рано чи пізно тобі доведеться зробити це, ‒ співчутливо сказала мама. Також, я розуміла, що в її словах прихований чималий сенс, і мені слід було погодитися з цим. Але я все ще не могла, адже він був настільки прекрасний і був зі мною. Точно я не знала, як довго голубок пробуде зі мною, але повною мірою мені діставало теперішнього часу, в якому ми були разом.

‒ На вулиці холодно і я не думаю, що йому сподобається це, ‒ почала я будувати свою захисну кампанію. І цим лише виражалося моє бажання залишити голубка у себе, як можна довше.

‒ Навряд чи ти зустріла його в іншому місці, ‒ слідом промовила мама, і вона була права.

‒ Софі, ти ж знаєш, як наша дочка ставиться до такого роду речей, ‒ доброзичливо промовив батько. Він частенько виступав на моєму боці, і я завжди могла покластися на його підтримку, за що була йому безмежно вдячна.

‒ Твоя правда Ніколас, ‒ ласкаво промовила мама. ‒ І потім, я ж говорила узагальнено, і аж ніяк не мала нічого проти цього миловидного голубка.

‒ Ти знаходиш його милим? ‒ зацікавлено запитала я. Адже, що стосується мене, я знаходила його просто чудовим.

‒ Він милий, ‒ спантеличено відповіла вона, продовживши. ‒ А ще я знаю, що ти голодна.

‒ Не зовсім.

‒ Мія тобі варто поїсти, ти весь день провела в коледжі, ‒ наполягла мама. Коли мама починала говорити подібним тоном, я розуміла, що сперечатися з нею марно і перемогу мені не одержати. Принаймні, не так швидко.

‒ Мам, ‒ я простогнала.

‒ Софі, наша дочка справжня мешканка Лондона і живе за графіком харчування англійців, ‒ слідом промовив батько, як і колись, будучи залученим у перегляд фільму.

‒ Тобто, коли доведеться тоді і поїм? ‒ не розуміючи, промовила вона.

Батько засміявся, і я підхопила його смішок.

‒ Я, справді не голодна, ‒ поєдинок був ще не програний, і я робила чергові спроби відстояти своє маленьке “Я”.

Мої батьки дуже добрі і уважні, турботливі і щирі, і я їх дуже люблю. Чи варто говорити щось ще? Адже для мене вони кращі з кращих та інших таких просто не існує.

Мій пернатий друг, як і раніше сидів у мене на руці. І, як я припускала, досить уважно спостерігав за всім, що відбувається. Я задумалася над тим, яке у них розуміння до оточуючого світу, як вони все бачать і сприймають. Не знаючи однозначної відповіді, я була впевнена, в тому, що вони з лишком різняться від людей.

‒ Як ви провели день? ‒ промовила я слідом і ми зайшли на кухню. Ледве я могла назвати свою кухоньку просторою, але ми примудрялися чудово провести час, не відчуваючи нестачі місця.

‒ Чудово, ми багато гуляли містом. Шкода, тебе не було з нами, ‒ розчаровано, промовив батько. ‒ Але, як у тебе справи в коледжі?

Наша розмова плавно і поступово йшла до опівнічного чаювання.

‒ О, все чудово, ‒ з явним перебільшенням, промовила я, і сподівалася, що воно не було так очевидно, а слідом і тим, у якому було присутні чимало фальші. Адже насправді все було з точністю до навпаки, але я не хотіла засмучувати батьків. ‒ Найголовніше, ‒ продовжила я, ‒ що завтра ми проведемо весь день разом, і це буде прекрасно!

‒ Ох вже цей Лондон, ‒ одночасно виголосили батьки.

‒ Софі пам’ятаєш той випадок з фотографією, ‒ промовив батько, і його обличчя розпливлося в милій і ностальгічній усмішці.

‒ Ще б пак, ‒ жваво промовила мама. ‒ Вона була ще зовсім дитиною, коли побачила його вперше, ‒ промовила вона слідом за батьком. Здавалося на мить, спогади полонили повітря притаманного приміщення, але на відміну від батьків, мої спогади були мізерними.

‒ Про що ви? ‒ зацікавлено, промовила я.

‒ Вестмінстерський палац, ‒ в пояснення промовив батько, але це мені не зовсім допомогло, і він продовжив. ‒ Це було ще до нашого переїзду в Оттаву, якось увечері ми зустріли наших друзів. Вони тільки повернулися після тривалої подорожі по Великобританії, де відвідали безліч місць.

‒ Вона була ще така мала, ‒ промовила мама, в її голосі було щось від радості і тривоги, захоплення.

‒ Ти взяла фотографію і сказала: “Мама це замок з казки, яку ти читаєш мені на ніч”, ‒ доповнив батько. Він поринув у спогади, це також стосувалося і мами. Зі мною було важче, я ледве пам’ятала цю розмову, і навряд чи щось змінилося, раптом вони не заговорили про це.

‒ І скільки років мені тоді було? ‒ інтерес і нерозуміння, поглинули мене сповна.

‒ Років п’ять не більше, ‒ відповіла мама.

‒ Я зовсім цього не пам’ятаю, ‒ роздратовано промовила я.

‒ І не дивно, адже тобі було всього п’ять! ‒ промовили вони на раз.

‒ І що ти відповіла мені? ‒ інтерес не відступав, аж ніяк.

‒ Мила, коли ти станеш дорослою, ти неодмінно туди поїдеш, ‒ промовила вона у відповідь і посміхнулася.

‒ І ось ти тут Мія, ‒ сказав батько. ‒ Ти втілила свою мрію в реальність, ‒ він був радий, і це робило щасливою і мене.

‒ Ми ніколи не сумнівалися в тобі, але знали, що ти неодмінно доб’єшся свого, ‒ сказала мама, її слова мали для мене особливу цінність, рівно також як і слова мого батька.

Вірно, варто тільки сильно захотіти. Частково правда, людина не може рівно до тих пір, поки не хоче. Звичайно, від бажання залежить далеко не все, але це невід’ємна основа, заголовна складова, без якої просто нічого не вийде.

‒ Після казкового замку, пропоную прогулятися по Гринвічу, ‒ промовив батько.

‒ Я була дитиною!

‒ Але це не змінить мого сприйняття про Парламент, ‒ засміявся батько.

‒ Милий хіба ти ще не був у Гринвічського меридіана? ‒ запитала мама.

‒ Ні!

‒ Правда? ‒ запитала вона далі.

‒ Ти права, ‒ посміхнувся батько. ‒ Ти мій меридіан.

Я сонливо посміхнулася.

‒ Голосую за “тайм бед” , ‒ запропонувала я.

‒ Підтримую, ‒ доповнила мама.

‒ Ще б пак, ‒ засміявся батько.

‒ Так, я люблю поєднання графіка зі здоровим глуздом, ‒ в голосі пахло сарказмом, цим вона лише черговий раз хотіла підбурити батька.

‒ Good night! ‒ з особливим акцентом промовив батько.

‒ М … м … м … ти знаєш англійську, ‒ засміялася мама. ‒ Роки йдуть, а ти все ще дивуєш мене! ‒ Продовжувала вона жартувати.

Мій батько працює журналістом, а мама соціальний працівник. Одного разу вони познайомилися під час міжнародної конференції, де зачіпалася тема “захисту дітей та неповнолітніх молодих людей”. Для моєї мами англійська мова не рідна, але вона знає її досконало. Моя мама українка, а батько англієць. Коли мої батьки одружилися, вони були досить молоді, а ще дуже щасливі.

‒ Мила, це тільки початок, ‒ підморгнув він їй.

“Ну ось, почалося їх дитячість, ‒ подумала я. Хоча насправді, мене досить таки зворушували їх ніжні та ласкаві взаємини”.

‒ Night, Night, ‒ промовила я, тим самим перервавши їхню розмову.

‒ Ти мені когось нагадуєш, ‒ відповіла мама.

‒ Навчаюся у кращих, ‒ пробелькотіла я.

Мені хотілося кричати від почуттів які переповнювали мене, адже я так сильно любила свою сім’ю. Це я також намагалася показати їм всім своїм єством, щоб вони ніколи, ніколи не засумнівалися в моїх почуттях. Але, також знала і про те, що не одним афішуванням підтверджується любов, а діями по факту. Мабуть, перше йшло в ногу з другим, і зовсім не мислило свого існування одне без одного. На відстані, наш зв’язок став тільки сильніше.

Підходжу до стільниці і беру на руку свого пернатого друга. Як не дивно я вже встигла до нього звикнути, і йду в кімнату. Час уже пізній, далеко за північ, але я все ще встигаю прийняти душ, а після вдатися до допомоги свого електронного друга, ім’я якому “Ноутбук”.

Не втрачаючи більше ні хвилини, я застрибаю на улюблене підвіконня, що погрузло в подушках, і поринаю в роздуми, що накопичилися за день і не тільки. Завідомо, мій друг також вмостився на мені, склавши я ноги в колінах. Кількома хвилинами згодом, кімнату заповнює неголосне звучання музики. Це чарівна взаємодія альтернативно-симфонічного року, неперевершеного чоловічого фальцету та чуттєвої гри піано. Музика здатна творити дива і викликати в нас спогади. У моєму випадку, це більше схоже на вагомий емоційний букет багатьох прожитих мною днів та почуттів.

Мені подобається музика, і я можу слухати її доволі довго, також як і досить різноманітну. Кожен стиль, виконавець, все в цілому і тільки частково, здатне закарбовуватися в нас певними спогадами та досвідом, через який ми всі проходимо, будь це що.

Мій погляд все блукав нічною вулицею, немов проробляючи свій вояж, це діяло на мене заспокійливо, чого я не могла сказати про свою участь серед людей. Частина мене, завжди волала до усамітнення, і воліла суєті чималу долю тиші, але що стосується спілкування, тут мені немає рівних! У спілкуванні, я незграбна і в якомусь сенсі недоречна для людей. Не можу сказати, що я не товариська, але швидше моя товариськість поширюється далеко не на всіх, і обмежується тими, хто вже є в моєму житті. Щодо “чужих”, з ними все трохи важче, хоча я і не визнаю цього на людях.

Скажу навіть більше, я готова нестримно і без залишку розчинитися в рідних і близьких мені людях, так як довіряю їм та люблю їх. Але вже відчуваю себе до неможливості незграбною та невмілою, коли мова йде про нові знайомства, і зовсім стаю парадоксом коли мова заходить про спілкування з хлопцями. Загалом, хлопці ніколи не балували мене своєю увагою. Коли я вчилася в школі, не можу сказати, що за ланчем я сиділа виключно за рядами останніх, але і зовсім не за столом капітана команди та його друзів.

“Хоча одного разу, ‒ подумала я. ‒ Ні, і тоді, я була в своїй самотності, ‒ тільки за сьогоднішній ранок, спогади минулих років, відвідали мене вже як мінімум двічі. Навіть не знаю чому, мабуть настрій сьогодні у мене вкрай не важливий.

Як давно це було, ‒ задумалася я слідом. ‒ Два роки тому, трохи менше. Мені було майже сімнадцять і я зустріла його. Тоді, все й почалося, я покохала вперше”.

Своєю байдужістю до мене, він поклав початок моєї холоднокровності і бездушності до подальших днів, а точніше до самого поняття любові. Це відклало на мені відбиток, який в подальшому висловлювався в холодності і здебільшого байдужості до хлопців. Встигло пройти чимало часу, але бляклі проблиски спогадів, час від часу, все ще давали про себе знати. Серед основних почуттів залишилися розгубленість і спустошеність, адже саме цим, він нагородив мене сповна.

У інших в цьому плані виходило краще, але я була так не схожа з більшістю людей, серед яких жила. Вони були сильнішими мене і тому щасливішими, а свого щастя потрібно вміти домогтися. Немов хуртовина, хаотичний потік думок, вився в моїй голові вдень і вночі, не припиняючись і не даючи мені спокою. Заголовною ж від міткою цього спустошення і нерозуміння, а часом і не прийняття самої себе, була відсутність його, людини, якої в моєму житті і зовсім не існувало.

“Я не чекаю дива, вже не чекаю. Воно мені не доступне і всьому є доказ. Більше того, я в нього ніколи не вірила, або вже не вірю. Певно, що і диво мене зовсім не чекає. Досить …”.

Але як і раніше, я продовжувала сподіватися і вірити. Мені хотілося вірити, що ти народжуєшся не самий, але поєднаний невидимою ниткою, яка після народження веде тебе, і одного разу ти завернеш цей клуб до кінця, і зустрінеш його. На це можуть піти роки, і вони йдуть, так проходить все життя, ця схема була придумана набагато раніше мене і всіх, що перше народилися до мене.

“Що якщо це не так, що якщо я просто одна і все. Я народилася з обірваної ниткою, і там у іншого кінця порожнеча, і чекати зовсім нікому, ‒ подібні думки затьмарювали мене, про них не хотілося думати, але гнати геть з голови”.

За своїми роздумами, я зовсім забула про свого пернатого друга. Відсторонившись від вікна, я перевожу свій погляд на голубка, і в мене мимоволі переривається подих. Мої коліна служать йому піднесенням, і так наші погляди залишаються на рівні. Тьмяне освітлення нічних ламп частково відображається на ньому і це відтворює враження загадковості та нереальності того, що відбувається.

Чуттєвий фальцет у супроводі оркестру доноситься з динаміків ноутбука, і це тільки посилює почуття недомовленості. Не в силі відсторонитися від нього поглядом, безмовно, я продовжую спостерігати за ним протягом ще декількох хвилин, яким надалі й зовсім втрачаю рахунок. Ніколи в житті, мені ще не доводилося бачити їх настільки незвичайними, як бачила його цього вечора. Я була не просто захоплена, але просто не могла знайти належних слів і тому губилася в них.

‒ Ти голодний? ‒ мій голос пронизав тишу, до якої я, здається, вже звикла. ‒ Звичайно, ти не можеш мені відповісти, тому, що не вмієш говорити, а шкода. Мені б дуже хотілося з тобою поговорити, адже мені так самотньо серед всіх цих людей. Це дивно, ти не знаходиш, люди всюди, а мені ні з ким поговорити, ‒ пригнічено продовжила я. ‒ Де б я не перебувала, там не буде його. Скажи мені, як можу відчути це місто рідним, якщо ми живемо порізно та про існування один одного не підозрюємо, ‒ мій голос ставав все тихіше й тихіше, і незабаром зійшов на шепіт.

‒ Тобі все ще потрібні докази? ‒ я дивувалася. ‒ Я зараз розмовляю з тобою, і все це більше скидається на марення божевільного. Побачивши це Енні, вона б визнала мене божевільною. Хоча, ми знайомі протягом року, і вона все ще мені цього не сказала, ‒ обличчям пройшлася посмішка повна смутку. ‒ Добре, що ти не зрозумів ні слова зі сказаного мною, інакше б збожеволів, ‒ на що мій гість лише уважно дивився на мене. Я відчувала цю порожнечу на дотик, від неї також знемагала і моя душа. Ні, я не була божевільною, але просто самотньою.

‒ Як ти вважаєш, може він також думає про мене зараз? ‒ запитала я його. ‒ Можливо, зараз йому так само самотньо, як і мені, ‒ задала я ще одне питання. ‒ Тоді я йому не заздрю, адже це так важко відчувати те, що відчуваю я. Але чи може хтось відчувати на рівних аналогічне мені? ‒ ледве вимовляла я наступні слова, і ще більш поринала в нерозуміння того, що відбувається. І далі вже не вимовляла вголос, але тільки прислухалася до своїх мислених тирад.

“Ні, я не маю на увазі нечутливість людей, але лише ту тяжкість, яка лягає на мене незрівнянно важко. І потім, що про мене може думати людина, яка про мене не знає, в моєму випадку, швидше його зовсім не існує”.

‒ Я народилася з обірваною ниткою, ‒ промовила я і спіткала тиша. Ледве голубок видав характерний йому звук, і я обернулася йому вслід. ‒ Мій вдячний слухач, ‒ я посміхнулася йому, і він знову заговорив зі мною, але по-своєму.

Мене переповнювали почуття і зовсім не давали про себе забути. Біль наростала і стрімко підбиралася до горла, де розташовувався болючий ком, через який навіть простий ковток, доставляв неймовірного дискомфорту. Не поспішно з пісні лунали наступні слова: “… Я не знаю де тебе зустріти і де тоді буду я. Але, я чую твій голос, і він супроводжує мене. Твої ласки вже поблизу мого обличчя і я бачу тебе. Мені хочеться доторкнутися до тебе, але ти зникаєш. Ти живеш не тільки в моєму серці, але і моїй душі. Де ти, я чекаю на тебе …”.

По обличчю пройшла перша сльоза, ледве встигнувши бігти з однієї безодні, вони обривалися і падали вже зовсім в іншу. За вікном знову пустився снігопад, і я заспокоювалася їм, адже аналогічній хуртовині та неспокою була притаманна внутрішньо і я. Здається, голубку це доводилося не до вподоби, адже він раз у раз видавав свою власну, але аж ніяк невиразну мені мову. Одночасно я думала про настільки багато, що й сама не встигала за своїми думками. Це було голосно, це було сильно і відчутно.

‒ Вибач дружок, сьогодні я не в настрої, ‒ промовила я відповідь, звертаючись до голубка. Ледве реагуючи на музику, я ковтала попелясті сльози. Завтра все буде відтворюватися також як і сьогодні, немов “день сурка”.

‒ День у день одним і тим же буде сповнений день, і нічого не зміниться в ньому. Так чи інакше, я буду чекати продовження, адже інакше без нього не бути, ‒ сонливо промовила я, дивлячись на голубка. З кожною хвилиною, повіки ставали все важче і важче, і незабаром я занурилася в глибокий та безпробудний сон. Раніше сновидіння були іншими, але останнім часом, в них не давала про себе забути моя підсвідомість.

Сни. Що це? Що ми про них знаємо?

Вони є для нас потайним світом, зачиненими дверима. Це зовсім інше життя, яке ми ведемо, безпосередньо стикаючись зі сном. Сни, можуть багато про що повідати нам, але також багато в чому і заплутати. Даному розділу життєдіяльності присвячено безліч наукових досліджень і праць, які спрямовані, на поглиблене вивчення цієї незвіданої океанської безодні під назвою “Сон”.

Коли я спала, я забувала абсолютно про все. Нічого не хвилювало мене і не засмучувало. Я забувала про коледж та свої не реалізовані мрії, що не давали мені спокою, про нього і про себе. Я відчувала себе маленькою крихтою повітря, невагомою і вільною, самотньою і непотрібною іншим, почувала себе легко. Але цим говорила лише моя підсвідомість, і з світанком відкриваючи очі, я розуміла, це був всього лише прекрасний сон, в якому ми вже вдвох.

На жаль, ніч була занадто коротка, щоб я могла досить відпочити сама від себе. Так чи інакше, будь-який час доби володів як своїм початком, так і закінченням. Поганому і похмурому, або світлому і доброму, приходила своя черга, своєчасно також пройшов і час відведений сну. З настанням нового дня, на мене знову починав тиснути навколишній світ, в якому я відчувала себе іноземцем. Іноземцем, котрий не знає про існування свого рідного місця, іноземцем, який жадав любові, але не знаходив її.

 Розділ III

Туманний Альбіон

Я прокидаюсь від яскравого сонячного світла і, озираючись, розумію, що знову заснула на підвіконні.

“Втім, в який вже раз, ‒ з докором промовила я собі”.

Зістрибую на підлогу і подумки прокручую спогади зі сну минулої ночі. Мені снився досить незвичайний сон, і як мені здавалося, в ньому була чимала доля правди. Мигцем, знову дивлюся у вікно.

“Погода сьогодні обіцяє бути прекрасною, хоча і морозною, ‒ подумала я”.

Настала субота двадцятого грудня, це говорить як мінімум про дві речі, по-перше, сьогодні я з батьками гуляю містом, а по-друге, що короткий вікенд моїх батьків закінчився, і завтра зранку вони поїдуть. Час з ними пройшов досить швидко, але можливо тільки тому, що з ними багато часу попросту бути не може. І далі три дні або тиждень, це не має особливого значення, адже скільки часу вони зі мною надалі не провели, його як і раніше буде не достатньо. Мені зовсім не хотілося, щоб вони поверталися додому так швидко, але також я розуміла, що постійно так тривати не може. Так чи інакше, їм варто було повернутися до роботи, так само як і до свого життя, яке вони залишили на якийсь час, щоб мене провідати.

З цими та іншими роздумами, я йду до батьків, подивитися чи прокинулися вони вже. Але щось мені підказує, що в цьому будинку, в таку пізню годину, напевно сплю тільки я. У кімнаті батьків не виявляється, і я йду на кухню, де їх і знаходжу. Мама готує сніданок.

‒ Доброго ранку Вейтс! ‒ закричала я.

‒ Тобі тільки лозунги у футбольній команді кричати, ‒ засміявся батько.

‒ Я подумаю над цим.

‒ Привіт мила. Ти вже прокинулася? ‒ запитала мама.

‒ Так! І мабуть пропустила саме цікаве…

‒ Ні, ми вирішили почекати з цим, і залишити наостанок щось для тебе, ‒ оптимістично промовив батько.

‒ Люблю вас, ‒ лагідно промовила я.

‒ І ми тебе, ‒ мама чмокнула мене в щічку.

Своєчасно мене полонить досить неоднозначне відчуття, але я не можу дати йому визначення. Чогось ніби не вистачає, слідом мене спіткає усвідомлення, і я риссю біжу в свою кімнату. І тільки забігши в кімнату, я остаточно розумію, що мова йде про голуба. Будучи тут вчора, вже рівно нічого не нагадувало про нього вранці, наступного дня.

“Ні найменшого сліду, ні найменшого сліду, ‒ подумки повторилася я”.

Він просто зник, а я і зовсім забула про нього зі вчорашнього дня. Це було немислимо і незбагненно. Єдиним зрозумілим поясненням, яке я допускала, була емоційна перевтома, що обрушилася на мене вчора сповна і без залишку. Маленьке зникнення сполошило в мені велику нестачу, ставши заголовним питанням зимового ранку. З питаннями та чималими здогадками, я повертаюся назад до батьків. Але надалі так і не можу позбутися томного хвилювання, яке викликало у мене не менше дивне зникнення голубка. Тим не менш, зайшовши на кухню, я не подаю уваги своєму здивуванню.

‒ Мія, все в порядку? ‒ зацікавлено промовила мама. ‒ Знаєш, ти ледь не зробила тільки що запасний вихід на кухні, ‒ жартуючи, продовжила вона. Тільки мені і зовсім було не до жартів, враховуючи незрозуміле зникнення голубка.

‒ Так, я просто хотіла дещо перевірити, ‒ повсякденно вимовила я.

‒ До речі як твій новий друг, ‒ поцікавилася мама.

‒ Він вилетів, ‒ протяжно промовила я, вирішивши не говорити батькам справжньої причини його зникнення. Хоча і сама її не знала.

‒ Мені шкода Мія, ‒ співчутливо промовила мама. ‒ Це саме те, про що я тобі вчора казала. Птахи ‒ діти волі.

‒ Ага, а ми ‒ діти оточення чотирьох стін та інших комунікацій, ‒ послідкувало від тата.

‒ Ні, не обов’язково Ніколас. Я намагаюся сказати, що не варто засмучуватися за тим, що просто не може залишитися, тому що призвано бути вільним.

‒ Ти права мам, ‒ я зітхнула та чомусь це далося мені так тяжко, проте я була згодна зі словами мами.

Поснідавши, ми стали обговорювати наш маршрут.

‒ Отже, ви готові до маленької подорожі у великому місті? ‒ натхненно промовила я.

‒ Ще б пак, ‒ промовили вони разом. ‒ Це буде чудовий день.

‒ Тому, що ми будемо разом, ‒ доповнила я і ми стали збиратися.

Деякі люди кажуть, що Лондон строкатий і великий своєю красою тільки влітку та весною. Поспішаю запевнити, це неправда, адже і зимою в столиці однозначно є чим помилуватися. В першу чергу, це має відношення до заміських поїздок, де можна захопитися справжньою, живою красою “по-зимовому”.

Після прогулянки по Лондону, ми відвідали з екскурсією Вестмінстерський палац. Мені зовсім не терпілося побачити його зсередини (хоча одного разу ми з Енні вже були тут), те саме пам’ятне місце з фотографії, яке одного разу осіло в дитячих спогадах, але через роки повернулось до мене назад.

Мені пригадується розповідь батьків про фотографії, і я задумуюсь над тим, чи могли далекі дитячі мрії вплинути на мої вже дорослі будні. Мрії, про які я зовсім не пам’ятала, на кількість тих знань, якими вже володіла. Я затруднялась у відповіді, і більше не бачила в цьому сенсу. Але зараз я тут, мої батьки зі мною і це найголовніше. Час пролітає не помітно, до того ж, гід і зовсім не дає занудьгувати, продовжуючи стомлювати своїми розповідями.

Коли ми з Енні прийшли сюди вперше, була ще весна. Але вже з приїздом батьків, я відчувала так, немов моя подорож до “казкового замку”, як і сама прогулянка по Лондону, відбувається вперше.

‒ Скільки разів ти тут була? ‒ зацікавлено запитав тато.

‒ Ти не повіриш, але лише одного разу з Енні.

‒ Але вважаю, це було першим місцем, куди ви попрямували, тільки з’явися можливість, ‒ промовив услід він.

‒ Практично.

Наша наступна зупинка район Гринвіч. Він знаходиться в південно-східній частині міста, на південному березі Темзи, де від причалу курсує річковий трамвай. У наших планах подивитися Королівський морський коледж, Квінс-Хаус, Гринвічський парк (наскільки це фізично можливо) та Королівську Гринвічську обсерваторію.

Вже з теплохода можна спостерігати безгранні погляду простори і відчути своєрідну свободу, якої настільки бракує в столиці (не дивлячись на те, що ми все ще перебуваємо в Лондоні).

Ми сходимо на берег і йдемо раніше протоптаною стежкою. Кількома хвилинами згодом, туристи починають розбрідатися по сторонах, і екскурсовод намагається зібрати їх знову, і потім тільки, щоб почати свій черговий нудний історичний монолог.

На сьогодні з нас досить монологів, і тому ми віддаляємося від групи, воліючи прогулятися по Гринвічському парку самостійно. Немов малі діти, ми дурачимся, кидаючи один в одного сніжки, і граємо в наздоганялки. Закінчується наша подорож вже в Обсерваторії, де до всього іншого, через двір проходить нульовий меридіан, який ділить Земну кулю на західне і східне півкуля. Не помітити меридіан досить важко, адже він відзначений золотистою і вражаючою смугою.

Але не лише головна визначна пам’ятка далі привертає мою увагу, а й перебуваючі на протязі невідомого мені часу голуби, блукаючі в небі. Їх п’ятеро, і вони прекрасні.

У вільному польоті, ‒ подумала я. У точності як раніше помітила мама”.

Досить дивно, але вони нагадують мені про мого гостя, який ще вчора був зі мною, а ще миттю довше, мені представляється, що він також серед них.

“Всього припущення”.

Ігноруючи свої дурні та безпідставні припущення, я повертаюсь до реальності і розумію, що всьому виною моя чергова відстороненість.

“Всього припущення, ‒ знову повторилася я, не дозволяючи собі зайвих думок”.

‒ Вам подобається? ‒ не знаю як їм, але мені здавалося досить кумедним опинитися в місці подібно цьому.

‒ Тут досить, ‒ через кілька секунд пильного вивчення, промовив тато, ‒ досить … ‒ і він знов не договорив.

‒ Надзвичайно? ‒ промовила я слідом, взявши ініціативу на себе.

‒ Що милий дар мови пропав, ‒ засміялася мама.

‒ Так і так, ‒ посміхнувся батько. ‒ Дивно, що не був тут раніше.

За розмовою, я перестала спостерігати за голубами, але а коли подивилася в небо знову, їх уже ніде не було.

“Я сприймаю все досить близько до серця, ‒ подумала я”.

Відчуваючи наступлення темряви, ми поспішаємо повернутися назад до річкового трамваю. Все відбувається практично так само як і по дорозі сюди, тільки з однією різницею, ми злегка стомлені тривалою прогулянкою. Але навіть це не заважає нам ділитися враженнями, тому всю дорогу ми проговорили. Повертаємося додому вже з настанням вечора.

Після вечері і деякого часу проведеного разом, як одна велика, хоча і не зовсім повна сім’я, батьки починають готуватися до завтрашнього від’їзду. Я в свою чергу намагаюся гнати від себе думки про те, що завтра ввечері, я залишуся одна. Раніше Софі та Ніколас вже відвідували мене кілька разів. Але швидше викроювали крихти часу, щоб відвідати мене, будучи в Лондоні по роботі.

“Не одна в місті, але одна в своєму власному маленькому світі, ‒ несвідомо пронеслися наступні думки. Через міцну броню, все ж прорвалися деякі роздуми”.

‒ Я вдячна вам за те, що відвідали мене. Мені буде дуже вас не вистачати, ‒ одночасно в моєму тоні перебувала радість і смуток.

‒ Я сумую за тобою завжди Мія. І не тільки, адже ми всі сумуємо за тобою, ‒ промовила мама. ‒ Можливо, ти хочеш повернутися додому? ‒ В маминому голосі з’явилася чимала дещиця надії. ‒ Ми будемо раді твоєму поверненню і ти це знаєш.

‒ Мам, моє життя тут. Тут у мене навчання і друзі, і найголовніше мені тут подобається, ‒ запевнила я її.

‒ А хлопець у тебе тут є? ‒ вона зачепила мене, але я не подала виду.

‒ Ні, але і там його не було. Хай живе баланс у всьому світі, ‒ райдужно вигукнула я.

“Не думала, що вийде так реалістично…”

‒ Софі припини, у нашої дочки ще все попереду, ‒ спокійно промовив батько.

‒ Ніколас, ти завжди встаєш на її бік, ‒ важко зітхнула мама, і слідом похитала головою.

‒ Не правда.

‒ Правда!

‒ Ні, ‒ промовив услід тато і його обличчя розтягнулося в усмішці.

‒ Я просто хочу, щоб наші діти були щасливі, ‒ промовила вона услід, її тон говорив моїми почуттями. А саме, я відчувала тривогу і приреченість.

‒ І я також мила, ‒ відповів тато.

‒ І я щаслива, ‒ я перервала їх маленьку дискусію. ‒ А ще мені здається, вже пора спати.

Думаю, мені не стільки хотілося спати, скільки просто звести цю розмову нанівець.

“Пам’ятаю, одного разу почула, що люди в Лондоні, раніше півночі не лягають спати. Що ж, не можу з цим не погодитися”.

‒ Солодкої ночі Мія, ‒ наостанок, почула від батьків, і ми розійшлися по кімнатах. Не беручи до уваги свою втому, я була практично впевнена в тому, що заснути мені не вдасться. Але на подив, заснула і досить швидко.

“Я щаслива, ‒ у свідомості відтворювалися слова, і я думала над ними знову і знову. ‒ Я щаслива?”.

Про раптово минулу ніч оповістив будильник. Цим, він хотів сказати лише одне “Вже час”. Поспішаючи до батьків, я встигаю до завершальних кроків, які говорили про від’їзд батьків. Складалося враження, ніби у скільки мені б не довелось прокинутися, вони прокинуться ще раніше. Наостанок ми п’ємо латте і їмо тости.

‒ Готові? ‒ я намагалася не видати зрадницьки сумного настрою.

‒ Так наш рейс вже скоро, і ми хочемо приїхати в аеропорт трохи раніше, ‒ промовив батько. Він завжди був у доброму настрої, відповідним також був і його тон.

Ми виходимо з дому і ловимо таксі. А ще за кілька хвилин уже сидимо в авто. Лондон дивився і прощався слідом, залишаючи позаду вулиці і силуети, які продовжували супроводжувати наше таксі, яке їхало все швидше і швидше, та віддалялось з кожною наступною миттю.

Аеропорт Хітроу.

Рейс незабаром оголосить посадку, і вони поїдуть. В мені панує ціла гама почуттів, серед яких виразним пульсом, відбиває смуток і жаль, досада. Тоді, як на відстані їх відсутність важко переноситься мною, але я борюсь з цим, вже їх настільки близька присутність і зовсім забирала ґрунт з під ніг. Лише мені варто було згадати собі про їх швидкий від’їзд. Звісно відпускати їх зовсім не хотілося, але чи був у мене інший вибір. До свідомості приходить цілком прийнятне пояснення “Ми ж не прощаємося назавжди, а лише розлучаємося на деякий час”.

‒ Пора Мія, ‒ ласкаво промовила мама.

‒ Здзвонимося, ‒ підморгнув батько.

‒ Само собою, ‒ я провалилася на ще одній невдалій усмішці.

‒ Люблю тебе мила, ‒ слідом промовила мама. Мабуть посмішка вийшла в мене і зовсім неважлива.

‒ І я тебе, ‒ не усвідомлено пробелькотала я. У мені перебував надмір почуттів, і я не встигала за ними. ‒ Привіт сестричці.

Почуття змішалися з емоціями, і відіграли не останню роль на голосі.

Миттю пізніше, я стою осторонь і спостерігаю за тим, як вони подають квитки, а після і зовсім зникають з поля зору.

Розділ IV

Несподівана зустріч

Опівдні двадцять першого грудня. Супроводжує спустошення і гостре відчуття розлуки. А ще зовсім скоро Новий рік.

“І знову цей Новий рік, ‒ проносяться думки. ‒ Як на мене, це не більше, ніж перехід часу, рівно ще на рік більше”.

Досить морозний день, “повертає” на землю, і певним чином не позволяє витати в хмарах. Я починаю замерзати і тому в моїх планах, скоріше зловити таксі, тим самим втекти від моторошного холоду і пронизливого вітру. У спробі віднайти таксі, моя хода нагадує більш біг риссю, ніж помірний крок, неспішної людини. Але, машини, то і справа від’їжджають з місця, і мені лише залишається дивитися їм услід, тоді як вони все більше віддаляються від мене. Своєчасно мій погляд переноситься на іншу, ще вільну машину і я поспішаю до неї, але вже вмить повертаюся на вимовний голос, який як мені здається, звертається саме до мене.

Переді мною стоїть молодий і привабливий, а також до всього іншого незнайомий хлопець, двадцяти-двадцяти п’яти років. Доволі дивно, адже я зовсім не бачила, щоб за мною хтось йшов, в добавок була зайнята власними роздумами, щоб щось помічати навколо взагалі.

Раптово крадькома, я продовжую дивитися йому вслід, але не хочу здатися не ввічливою. Це нелегко, адже його зовнішність відтворює в моїй свідомості не малі слова, але цілі склади і вислови. А уява і зовсім відмовляється працювати, продовжуючи я на нього дивитися. Бліда шкіра та витончені, похідні на аристократичні риси його обличчя, виробляють в мені незабутнє враження та відтворюють в мені стан афекту.

“Напевно, англієць, ‒ подумала я. ‒ Моя блідість, навпроти його, здається мені смаглявою засмагою, але вони приймають це за норму”.

Я все ще не можу відвести від нього погляд і продовжую дивитися на нього, бачачи те, від чого потрясає свідомість і розбурхує розум. Це вигранувані вилиці і чітке підборіддя, витончений ніс, віддаючі морським бризом приголомшливі свідомість сірі очі і прекрасні брови. Все це цілком характеризує його. Не можу я минути і губи, вони соковиті та рум’яні, варто тільки на них подивитися і вони здатні вдихнути на життя, від них також замирає серце і збивається дихання ритм. Його шість футів протистоїть моїм п’яти. Він виглядає досить просто, але складається враження, що таким зовсім не є, а ще він досить граціозний. Трохи відросле темно-каштанове, майже чорне волосся, створює вид своєрідної не доглянутості, але цим виглядає також акуратно і більше того кумедно. А ще в них грало сонце, час від часу, воно пробиралося крізь хмарність притаманну другій половині дня.

“Швидше це природне, ‒ подумала я”.

Час від часу він торкається волосся, проводячи по них рукою. Досить дивно, яке сильне враження інколи можуть відтворити звичайне нічим не примітне волосся. Далі чітко відмічене волосся плавно переходить до очей, які я відмітила раніше, але і знову, вони не залишають мені іншого вибору і я зупиняюся на них, бажаючи надалі дивитися в них так довго наскільки це можливо. Я все ще не можу побороти в собі бажання і знайти сили відвести від нього погляд. Там в його очах знаходиться весь всесвіт, я бачу в них бездонний океан, занурюючись в котрий, ти губишся сам.

“Ці очі, я шукала все своє життя, ‒ не усвідомлено відтворилися наступні думки”.

За короткий час, в його очах, я побачила стільки, скільки мені не доводилося бачити ще ніколи і не в кому. За одними роздумами слідують інші, і всі вони говорили тільки одне: “Подивися, ось він володар тих прекрасних очей, з якими ти бажала зустрітися все своє життя, в існування їхнього власника, ти так непохитно вірила, і ось настала ця мить, він стоїть перед тобою. Ні, не йди. Зустріч двох ниток в один моток, от він і згорнутий. Але, що це. Що зі мною відбувається? Я бачу це, адже це ти. Спасибі вже, і тепер назавжди”.

Його одяг говорить про непоганий смак, елегантність і витонченість, підкреслює індивідуальність. Я могла б сказати, що він не виділяється з ряду інших, що його одяг повсякденний і простий, але це було не так. Адже в цьому була його перевага, він остаточно полонив мою увагу. Говорять не одяг прикрашає людину, а людина красить її собою, і це правда.

‒ Здрастуй, ‒ нарешті промовив він. Скоріше, мені просто здалось, що він досить довго нічого не говорив, адже варто було мені обернутися йому вслід, як я вже була буквально поглинена ім. І далі тільки споглядала його немов картину живопису, таку ж прекрасну і єством природи не обділену. Так, я віддавала собі звіт в тому, що з мого боку не зовсім чемно дивитися на нього до такої міри цілеспрямовано та довго, але це нічого не змінювало.

“Сподіваюся, він не помітив того, як я на нього дивилася, ‒ подумала я. ‒ Хоча, це було очевидно”.

‒ Здрастуй, ‒ відповіла я, але все ще перебувала під дивним впливом почуттів, які були навіяні його присутністю.

‒ Я можу тобі чимось допомогти? ‒ запитала я і дивувалася.

“Навіщо він звернувся до мене, ‒ питала я сама себе”.

Здорові роздуми говорили про те, що такий хлопець не підійшов би до мене і за версту, але волів би мені гламурну красуню.

Помиляюся? Ну ні!

Висновки зробити не важко, і потім усілякі того доводи не заставляли себе чекати. Про це говорило моє життя, не раз підтверджуючи мої слова. Перед тим як полюбити серцем, хлопці хотіли любити очима. Але, що відносно мене, тут особливо любити нічого. Хоча Енні категорично не згодна з цим.

‒ Уже, ‒ лише промовив він усміхаючись. Його усмішка коштувала багатьох зірок нічного небосхилу, але була набагато яскравіше.

‒ Не розумію, ‒ в тоні плуталася розгубленість і нерозуміння.

‒ Я можу тобі чимось допомогти? ‒ повторив він мої слова.

‒ Я не потребую допомоги, ‒ впевнено й відчужено промовила я.

‒ Всі потребують час від часу, ‒ продовжив він свою невиразну мені промову.

‒ А я ні, ‒ тоном пройшлася відчуженість, але я все також не могла відійти від впливу у полоні якого перебувала, від впливу не відштовхуючого від незнайомця, що задає дивні питання, але навпаки притягає до себе чимось, чому і зовсім не могла дати визначення. Хотілося бути поруч, тримаючись на відстані, але довіряючи.

‒ Я вірю тобі, ‒ ласкаво промовив він, у нього був дуже привабливий голос.

‒ А я зовсім не знаю тебе, ‒ відсторонено продовжила я.

‒ Це легко виправити, ‒ обличчя його відбилося в скороминущій усмішці, безпосередній і добрій.

‒ І ти цього хочеш? ‒ подив взяв верх.

‒ А ти ні? ‒ відповів він запитанням на запитання. ‒ Пробач, ти мабуть поспішаєш, і я тебе відволікаю?

Послідкувало його чергове запитання. Мужній і невагомий голос, знову полонив мою свідомість, і здавався мені настільки знайомим, але навряд це було можливо.

‒ Ні, ‒ протягнула я, так немов у мене бракувало сил подати голос, і це було схоже більше на відгомін.

‒ Ні? ‒ перепитав він, так ніби не повіривши моїм словам.

‒ Уже ні.

‒ А поспішала? ‒ ще одне питання і ще одна його усмішка в продовження розмови.

‒ Поспішала втекти, але тільки від холоду.

‒ Судячи тому, що ти одна, ти не зустрічала гостей, ‒ продовжував він розпитувати мене, в тоні його був присутній небувалий інтерес.

‒ Ти правий, я проводжала батьків.

‒ Вони були у справах? ‒ припускаючи, промовив він.

Нас продовжували обминати люди, будучи же зануреною в розмову, я не помічала їх, так немов на невизначений час, в цьому величезному місці, ми залишилися одні, єдині і більше ні звуку. Але ж ні, як і раніше ми знаходилися в одному з найбільш гучних і багатолюдних місць, в аеропорту.

‒ Не зовсім, в передноворічні свята вони приїжджали погостювати у мене. Вони сумують за мною, та за їх відсутність, я також не менш скучила за ними. Вони славні і я їх дуже люблю, ‒ розговорилася я.

Втрачаючи над собою контроль, мені хотілося говорити і говорити, тільки щоб він як і раніше був поруч. Що саме по собі було досить дивно. Усього кілька хвилин розмови з незнайомцем, зовсім не надавали мені його таким, але близьким і знайомим. Помилкові слова, запросто могли породити неправдиві почуття і чималі сумніви. Як не дивно я перейнялася до нього довірою, варто було мені тільки заговорити з ним.

‒ Батьки, це основа, ‒ його слова звучали легко і невимушено, їм хотілося вірити, а ще вони зовсім не викликали сумнівів.

‒ Але, що щодо тебе незнайомець? ‒ не замешкалась і я з запитанням.

‒ У мене були справи в цьому районі, ‒ прозвучало не зовсім виразно, так немов, він не бажав відповідати на це питання. ‒ Пробач, здається, ти хотіла втекти від холоду, і я не смію затримувати тебе більше. Хіба що, якщо ти не заперечуєш, я можу зловити для тебе таксі, ‒ продовжив він.

‒ Напевно, ні, ‒ тиша. ‒ Я хотіла сказати, що я не заперечую.

“Мія, Мія, хіба так важко промовити два про стих слова!”

‒ Що ж я радий, що ти не заперечуєш, ‒ його дуже миле обличчя, знову розтяглося в усмішці.

‒ Так, я і справді не заперечую, ‒ відповіла я, цього разу більш впевнено.

‒ Є одна суттєва проблема, ‒ промовив він слідом. ‒ У цей час досить важко впіймати таксі, але я не насмілюся тобі запропонувати своє авто, ‒ закінчив він говорити.

‒ Пробач, я не думаю, що це найкраща ідея, ‒ невдоволено промовила я. Мене відвідало дивне і невизначене почуття, але явно не хороше. Наступні роздуми, допомогли мені направити хід думок в правильне русло.

“Мені не потрібен ні він зі своєю машиною, ні його пропозиції, які напевно незабаром почнуть надходити, ‒ подумала я, і щось підказувало мені, що я права, але були також відгуки іншої правди. Вони шли з глибини душі.

Що не день, тим краще, ‒ роздуми продовжували метатися в моїй голові, мене охопила пелена смутку і втоми. Це стомлювало, також цього і зовсім не могла передати словами”.

Я повертаюсь до нього спиною, та роблю декілька кроків у зворотну від нього сторону, в яку спрямовувалася спочатку. Але він доганяє мене і тим самим зупиняє, перекриваючи собою шлях.

‒ Почекай, Мія. Пробач, я не хотів тебе образити.

‒ Мені й правда вже час, ‒ поспішила відповісти я, і це було всім, чого я хотіла. А саме, просто піти.

“Коли ж я перестану бути такою наївною і бачити в кожному прохожому свою єдину і кохану людину! ‒ я була обурена сама на себе. ‒ Але й надалі, я могла лише погодитися з тим, що саме таким його і відчула. Інші й зовсім не йшли у порівнянні. І все таки відчуття дискомфорту, аж ніяк не стало меншим, що визвало ще більше роздумів на тему”.

‒ Вибач, будь ласка, ‒ він жалкував.

‒ Зрозумій, мені не потрібна “ця” твоя допомога, ‒ виразніше промовила я.

‒ Я зовсім не це мав на увазі, ‒ прикрість не покидала його тону, але також відобразилася і на його обличчі.

‒ Залиш мене.

‒ Ні.

‒ Так.

‒ Ні.

Він як і раніше не давав ступити мені й кроку.

‒ Вислухай мене, прошу. Ми не правильно зрозуміли один одного, ‒ розгубленість і переконання, перебували в ньому порівну. І хоч жалем він перебував щирим, я все ще перебувала в замішанні. Мені хотілося вірити йому і його словам. Але чи були вони єдині?

‒ Хіба, ‒ тільки й промовила я. Своєчасно, я усвідомила ще дещо і задалася сама собі наступним питанням.

‒ Ти назвав мене по імені, ‒ розгублено промовила я. ‒ Але як ти дізнався? ‒ ці п’ятнадцять-двадцять хвилин нашого знайомства відбувалися, немов уві сні. Але в тому, що я не говорила йому свого імені, я була впевнена на всі сто.

‒ Ти ще ображаєшся на мене? ‒ послідкувало від нього у відповідь. ‒ Я не хотів збентежити тебе своєю пропозицією, не хотів також образити.

‒ Звідки тобі відомо моє ім’я, ‒ я повторила питання, адже бачила, що він зовсім не збирається мені відповідати на нього.

‒ Хіба у такої прекрасної дівчини, може бути менш чудове ім’я, ‒ промовив він, дивлячись мені прямо в очі. Його погляду була притаманна пристрасть, яка не давала мені спокою. Я розуміла, що якщо подамся слабості, то ризикую розчинитися в ній без залишку.

“Ні, ні, про що ти думаєш, ‒ здоровий глузд, намагався приборкати затуманену свідомість. ‒ Чому ця зовсім не знайома людина, так притягує мене до себе, і я відчуваю по відношенню до нього всі ці почуття. Чому вони настільки сильні, і я не можу противитись їм, рівно так само як і контролювати себе, ‒ слідували наступні думки. ‒ Так не повинно бути”.

Розводжу руками, і мою увагу привертає, а точніше нагадує про своє існування браслет на руці, з якого звисають букви, та говорять не багато, не мало: “Мія”.

“Моя чергова помилка. Не перша і не остання, ‒ розчаровано подумала я”.

‒ Браслет! Ти побачив моє ім’я з нього? ‒ уже більш поблажливо запитала я. ‒ Ти уважний, його практично не помітно.

‒ Мабуть не настільки, і потім мені це вдалося, ‒ ми помінялися розположенням тону, і вже його тон ніс зосередженість і серйозність. ‒ Вибач за машину, ‒ сповнений рішучості, промовив він слідом.

‒ Послухай, ‒ я хотіла назвати його ім’я, але зрозуміла, що не знаю його. ‒ Давай на цьому і закінчимо. Я не та, за яку ти мене сприйняв, а ти не той хлопець від кого я прийняла б допомогу, якщо вона й справді була б мені потрібна, ‒ мені хотілося скоріше покінчити з цим дивним знайомством, хоча воно і імпонувало моїй компанії.

‒ Пошукай собі дівчину для розваги в іншому місці, ‒ і зовсім я зійшла на недозволено низький для себе тон, тільки для того, щоб він зрозумів, те про що я твердила йому кілька хвилин тому.

Я ухилилася від нього знову, але зробивши всього кілька кроків, він зупиняє мене знову.

‒ Ні ж Мія, як мені пояснити тобі. Я щиро прошу в тебе пробачення. Будь-ласка, дозволь мені виправити це непорозуміння, ‒ просив він. ‒ Давай вчинимо так. Я зловлю таксі, і ми поїдемо, куди скажеш ти. Це буде твій вибір, і ти в будь-який час зможеш піти.

Я дивилася на нього, і зовсім губилася у відповіді. З почуттями, була та сама біда. Все розділилося на два, рівно все.

‒ Будь ласка, ‒ знову промовив він, просячи щиро. Після його неодноразових спроб вибачитися, мені стало не по собі, і я подумала, може ми, і правда виявилися залучені в непорозуміння, утворене коло якого, він настільки яро намагався розірвати. Що я можу сказати, мені на них щастило. Така собі суцільна низка непорозумінь всюди.

‒ Що ж, спробуємо, ‒ промовила я в півтоні, вже більше поступливо. ‒ Але чи варто? ‒ продовживши, запитала я.

‒ Ось і таксі, ‒ він йшов прискореним кроком, постійно озираючись назад і дивлячись, чи йду я за ним слідом.

За кілька хвилин, ми опиняємося в таксі, і водій задає очевидне і просте питання “На яку адресу їдемо”, але я відповіла.

‒ Куди ти бажаєш поїхати? ‒ запитав він. В його голосі перебували нотки інтересу.

‒ Без різниці, ‒ відповіла я, частково в мені все ще перебувала напруга. Я не знала, що я роблю в машині з незнайомим мені хлопцем, але також усвідомлювала, що саме він і ніхто інший, був тією людиною, з ким в цю хвилину мені хотілося опинитися в одному таксі. Від чого, я ще більше занурювалася в оману і нерозуміння самої себе.

В сього кілька хвилин тому, я була ведена в сум’яття незрозумілих мені обставин, і просила його залишити мене, але вже зараз і зовсім не могла повірити в те, що просила його подібне. Сидячи з ним так близько, дивно і незвично, вперше за багато років, я відчувала себе настільки добре і спокійно.

‒ Без різниці? ‒ здивовано повторив він.

‒ Пробач, не зрозумій мене не правильно, але мені просто скоріше хочеться звідси поїхати, ‒ він посміхнувся своєю пристрасною усмішкою, і я затамувала дихання у відповідь.

Авто рушає з місця і ми їдемо в серце Лондона. Шлях не видається довгим, але почуття незручності і дискомфорту, а слідом і тиші, не стає меншим. І тільки голос водія, оповіщаючи про прибуття, рішуче руйнує тишину.

‒ Ми на місці, ‒ промовив таксист, ‒ здавалось пройшли якісь крихти часу. Але може бути, я просто була поглинена присутністю свого таємничого незнайомця. І в це мені вірилося більше.

‒ Дякую, ‒ промовили ми в унісон.

Таємна поїздка ставала все ближчою до розгадки. Вийшовши з таксі, ми опиняємося на Бридж-стріт і заходимо в “St Stephen ‘s Tavern Pub”, що є одним з місцевих пабів.

‒ Ти в порядку? ‒ дбайливо промовив він.

‒ Ще не втекла, ‒ промовила я в усмішці.

‒ Мені б цього дуже не хотілося, ‒ він був дуже милим в висловлюванні, а його усмішка завершувала досконалий портрет.

‒ Мені також.

Ми заходимо всередину і шукаємо вільний столик. Усередині напрочуд гарно, передусім, я тут не була. Також я подумала про те, якщо поставити собі завдання відвідати кожен місцевий лондонський паб, мені знадобиться набагато більше часу, ніж я провела в Лондоні за останній рік.

‒ Чому віддаєш перевагу, ‒ запитав він, продовжуючи уважно за мною стежити.

‒ Вгадаєш? ‒ промовила я слідом.

Він посміхнувся, і мені це сподобалося. Кожна подальша його усмішка  нагадувала маленьке чудо, яке було так приємно споглядати.

‒ Щось мені підказує, це буде чай.

‒ З чого таке переконання, ‒ зацікавлено промовила я. ‒ Я тебе явно недооцінила.

‒ Не хочу тебе розчаровувати, але наближається час традиційного чаю, а його ніколи не порушують, ‒ посміхнувся він.

‒ Чудово, однією причиною менше тебе побоюватися, ‒ і той час, я пошкодувала про це, але слів було не повернути, вони були вже вимовлені.

‒ Ти мене боїшся? ‒ запитав він, його зацікавленість була очевидна.

‒ Боязнь і побоювання, не одне і теж.

‒ Побоюєшся? ‒ промовив він у слід. Його інтонація як і раніше ви давала чималий інтерес, посмішка не переставала хвилювати, а в очах було щось загадкове, те чому я не могла дати визначення та розтлумачити.

‒ Є підстави? ‒ запитала я, і вже була не рада тому, що завела розмову про це. Ледве я хотіла зізнаватися собі в тому, що дійсно побоююся його, але бути може, і зовсім боюсь. Менш за все я хотіла, щоб про це здогадався також і він. Так чи інакше, я надала йому все підстави, щоб так думати.

‒ Ні, я цілком безневинний, ‒ засміявся він, але голос його був переповнений пристрасті, від якої мені мимоволі ставало гаряче. Мовчання, яке настало можна було розбавити розмовою, але в нашому діалозі, заголовними були спостереження і погляди.

‒ Пробач, ми не познайомилися, як слід в аеропорту, мене звуть Соул.

‒ Дуже приємно Соул, мене звуть Мія, ‒ промовила я у відповідь. ‒ Хоча ти це вже знаєш.

“Соул, Соул, Соул, ‒ досить дивно, як певне ім’я, якому ти ніколи не приділяв увагу, в одну мить, може стати для тебе цілим світом, в якому надалі вже настільки буде недоставати цих кількох складів “ С-О-У-Л”.

Подумки я вимовляю його ім’я, знову і знову, і воно єдине з тим, кому належить. Легким дотиком, воно осіло в моїй пам’яті, знайшовши свій навічний прихисток в моєму серці. Насмілюся сказати, почувши його вже, надалі я більше не зможу забути його ніколи. Свідомість здригалася кожного наступного разу від співзвучного імені, і солодко повторювалося в мені легким відлунням.

‒ У тебе дуже гарне ім’я, ‒ промовив Соул, і мене кинуло в тремтіння. У подібних висловах мені не доводилося купатися, швидше в моєму маленькому світі перебувала посуха, коли мова заходила про щирість слів направлених в мою сторону від хлопця.

‒ Взаємно Соул. Але, я вважаю, в цій історії є також продовження. Чи не так?

‒ Є, ‒ виголосив він невимушено. ‒ Але нехай, це залишиться частиною нашого подальшого знайомства.

‒ Хм, можна і так, ‒ невдоволено промовила я.

‒ Це тільки означає, що нам потрібно буде зустрітися ще раз, якщо ти як і зараз будеш бажати знати більше, ‒ з явним лідерством заявив він.

‒ Ти вмієш інтригувати Соул, ‒ промовила я, не збираючись поступатися йому. ‒ І все ж, ‒ продовжила я. ‒ Що ти робив в аеропорту? Твоя поява виявилася для мене досить несподіваною.

‒ Значить, у мене вийшло, ‒ в його тоні з’явилася невизначеність і сумнів.

Він повів рукою, і я помітила тоненький плетений браслет кольору темної бірюзи. Виглядаючи досить просто, він також справляв враження своєрідної незвичності.

“Все геніальне просто”.

‒ Що це, ‒ запитала я, бажаючи вгамувати свій інтерес, вказала на браслет, який красувався на його руці.

‒ Ах, це? ‒ із запитанням звернувся він. Торкаючись пальцями браслета, обличчя його розтяглося в легкій усмішці. ‒ Що ти думаєш про це? ‒ звернувся він, замість очікуваної мною відповіді.

‒ Ти завжди відповідаєш питанням на питання?

‒ Ні, ‒ заперечив він.

Далі я можу бачити браслет краще. Це безперечно темна бірюза, і тоненький плетений ремінець.

‒ Виглядає буденно, але також і досить незвично. Навіть не знаю, що робить його таким.

‒ Я хотів такий же, як у тебе з літерами. Але мабуть ти забрала останній, ‒ промовив він і ледве стримував посмішку. ‒ Знаєш, в деякому розумінні він має відношення до фамільної цінності, і тому дуже дорогий мені, ‒ він замовк. ‒ Знаю, звучить досить безглуздо.

‒ Ні, я розумію, ‒ одразу ж промовила я. ‒ Я знаходжу це досить милим. І потім фамільні цінності не завжди повинні представляти собою предмети особливої матеріальної спадщини. Адже ціна і цінність, не є складовою одного і того ж.

‒ Це вірно, він пов’язує мене з багатьма спогадами, і являє собою неабияку цінність для мене.

Я посміхнулася у відповідь.

‒ Але чи доводилося тобі раніше, носити що-небудь схоже з цим? ‒ він знову вказав на браслет.

‒ Не рахуючи цього, ‒ я підвела руку верх. ‒ Ні.

Виразу його обличчя була притаманна незмінна посмішка і деяка загадка. А ще чимало харизми, і вона виразно була йому підвладна.

‒ Ти так і не відповів на моє запитання, ‒ продовжувала наполягати я.

‒ Досить дивно, тому що я думав, що відповів, ‒ він уміло поводився зі словами, і у нього виходило красиво йти від відповіді. З початку, йому правда це вдалося, і на мить я повірила в це, але потім все знову стало на свої місця.

‒ Ні не говорив, ‒ з небувалим переконанням, промовила я.

‒ Що ж, як я і згадував раніше, у мене були деякі справи в Хітроу.

‒ У Хітроу? ‒ перепитала я, це здавалося досить дивним.

‒ Я думав, ми розмовляємо про Хітроу, чи не так? ‒ перепитав він.

‒ Так, тільки в аеропорту, небагатьом можна бути зайнятим. Але проводжати або зустрічати когось ‒ не вгамовувалася я допитами, і сама собі дивувалась. У мені почали проявлятися приховані повадки Шерлока Холмса.

‒ Ти не повіриш, але в мене була зустріч, ‒ зіронізував він.

‒ Вірно. Вибач, часом моя всебічна обережність і невгамовний інтерес, доводять до безглуздості, ‒ я відчувала себе винуватою.

‒ Довіра приходить не відразу, ‒ розуміюче промовив він у відповідь.

‒ Згодна.

‒ Але я побачив тебе і вирішив піти за тобою.

‒ Чому?

‒ Ти привернула мою увагу, ‒ ласкаво промовив він.

‒ Ти явно жартуєш, ‒ мене спіткав подив.

‒ Адже це можливо, чи не так? ‒ в переконанні, промовив він.

‒ Тобі вирішувати, ‒ промовила я слідом, не бажаючи подати виду про очевидне, сказавши : “Аж ніяк, таке навряд чи можливо”.

‒ А ще я не міг упустити тебе з уваги, ‒ промовив він слідом.

‒ Чому? ‒ Я втратила всяке розуміння, але замість очікуваної мною відповіді, він подивився у вікно.

‒ Як би я тебе потім знайшов? ‒ Само собою зрозуміле, промовив він у відповідь.

‒ Так, але я не бачила тебе.

‒ Ще б пак, ти була занурена, ще в ті роздуми, але через це цікаво виглядала, ‒ промовив він, підбурюючи мене цим. Більш ніж цілеспрямовано, він знову подивився за вікно.

‒ Щось не так? ‒ запитала я, не витримавши його поспішних поглядів, призначених за вікно, що знаходилося поза мною. І також обернулася слідом, але відповіді не послідкувало, і я повернулася назад.

‒ Про що ти? ‒ не розуміючи, промовив він.

‒ Ти постійно дивишся у вікно, ‒ з переконанням промовила я.

‒ Всього кілька разів.

‒ Можливо тобі вже час. Я зрозумію це.

“Принаймні, постараюся, ‒ подумала я”.

‒ Зовсім ні, я просто трохи відволікся, ‒ більш ніж переконливо промовив він. Його голос не видавав сумнівів, словами же хотілося вірити, як і надалі. ‒ Але, я все ще нічого не знаю про тебе. І я з радістю вислухав би твою історію життя, ‒ вилетіли з його вуст чергові слова.

‒ Наприклад, що ти хочеш про мене знати? ‒ чесно кажучи, мене не дуже забавила ця ідея.

‒ Думаю “все”, буде задовільною відповіддю, ‒ посміхнувся він. ‒ А також, чим ти займаєшся, як довго живеш в Лондоні, якими інтересами ти живеш, і що любиш, ‒ продовжуючи, він задавав все більше і більше питань.

‒ Ого, і всього лише, ‒ я зобразила гримасу здивування.

‒ Мене цікавить все, що має будь-яке ставлення до тебе. Більше того, ‒ мило звучно промовив він.

‒ Так? ‒ вимовила я, затамувавши подих.

‒ Мені досить приємно знаходитися зараз з тобою, ‒ у мене помутніла свідомість.

‒ У тебе тонке почуття гумору, ‒ вимовила я зі смішком. Насправді, моєму здивуванню не було меж. Чесно кажучи, такого мені ще точно не доводилося чути від хлопця, від такого хлопця! Більше це було схоже на розіграш, і мені одразу ж хотілося запитати у барісти, де знаходиться прихована камера, в яку мені варто посміхнутися.

В його голосі було щось, що не давало мені спокою. Вперше почувши його, я більше не могла обійтися без нього і миті. Мені не хотілося думати про те, що ця особистість, ця людина, він зовсім не мій, але просто той, з ким я маю радість провести хоча б малий проміжок часу. Солодкий і ніжний, веселий і пристрасний, добрий і незабутній голос, без  залишку полонив мене і продовжував приємно хвилювати слух.

‒ Ти мені не віриш?

‒ Тобі? ‒ спіткала миттєва пауза. ‒ Тобі хіба можливо не вірити, ‒ неоднозначно промовила я.

‒ Але ж ти мене зовсім не знаєш, ‒ його палкий погляд вів мене за собою.

‒ І в цьому я відчуваю свою гостру необхідність, ‒ жар розійшовся по моєму тілу. Подібне відбувалося зі мною лише одного разу, і не настільки давно, я вже згадувала собі про це. Від спогадів було не втекти навіть через роки.

Почуття перестали відвідувати мене, і здавалося, покинули моє життя на завжди. Але так і було. Зараз же, відбувалося все абсолютно по-іншому. Я була з цим хлопцем і відчувала лише одне “потреба”, і вона не могла зрівнятися ні з одним з бувалих в мені перше почуттів. Вона була інша, і вона була так сильна. Вона говорила про мою потребу в ньому, але чи могла я на нього претендувати. Адже прекрасно розуміла, що наразі людина, яка знаходиться поряд зі мною, в подальшому може зникнути з мого життя, настільки ж швидко, як і раптово з’явилася в ній одного разу. Це було найсильніше почуття, яке я намагалася усвідомити. Почуття сильніше мене самої. Так, я не знала його і це було правдою, але варто було мені подивитися йому в очі, і я більше нічого не розуміла.

‒ Ти, правда, цього бажаєш? ‒ неспішно промовив він.

‒ Не передати як, ‒ вирвалося в мене, перш я могла усвідомити значимість своїх слів. Адже кожне слово мало своє значення, а ще за ним стояла чимала відповідальність.

‒ Добре, але спочатку ти.

‒ Можливо наступного разу, коли ти розкажеш мені своє “surname”.

‒ Це не зовсім справедливо, тобі так не здається, ‒ в тоні намічалася грайливість. ‒ Але твій акцент тільки що, раніше ти не дозволяла мені почти його таким, ‒ він зацікавився.

‒ Чи означає це про те, що нам є про що розповісти один одному?

‒ Твоя правда.

‒ Знаєш, я не люблю довгих розповідей про себе. Тобі це не здається свого роду формальністю, в спробі характеризувати себе. І потім, я цілком можу взяти за основу помилкові, але може і перебільшені критерії, що відносно себе. Хіба це не хвилює тебе? ‒ я все намагалася висловитися, але слова так і металися в голові, а насправді виходила нісенітниця безглузда.

‒ Може краще самому дізнатися, ніж довіряти мені таку непосильну справу, ‒ я все ще намагалася ухилитися від нудних розповідей про себе, і потім, розповідати власне було не чого. Всього кілька слів і розповідь завершиться, перш не розпочавшись.

‒ У тебе це не вийду при всьому бажанні. І потім, мене це ніяким чином не хвилює. Мія, ти не схожа на дівчину, яка зможе неправильно себе оцінити.

‒ Ти не можеш це знати напевно.

‒ Мені здається, ти погано себе знаєш, або недооцінюєш, ‒ в переконанні, промовив він.

‒ Ти не знаєш мене досить добре до того, щоб робити такі поспішні висновки.

‒ Твої очі, вони говорять за тебе. Я дивлюся в них і бачу твою сутність, але не можу зрозуміти лише одного, ‒ вимовив він перервавшись.

‒ Чого саме? ‒ я була захоплена його словами, вони ж і зовсім діяли на мене немов чарівний еліксир.

‒ Навіщо ти ховаєш у собі справжнє та щире. Чому не виносиш цього на поверхню. Хіба відстороненість та недоторканність краще, ‒ дивуючись, промовив він.

‒ Мені варто відповісти, ‒ промовила я, задумавшись над його словами.

‒ Якщо ти цього бажаєш.

‒ Кажеш я відсторонена, ‒ задалася я питанням. ‒ У такому разі, хто тут кого повинен побоюватися? ‒ опісля видавши звук схожий на ричання.

‒ Тебе? Ні! ‒ зі сміхом, вигукнув він. ‒ Тільки не тебе. Але я візьму це на замітку.

Він знову кинув поспішний погляд до вікна. Також озирнулася і я, знову нічого там не побачивши.

‒ Що ж сам попросив, тепер слухай …

‒ Дякую.

‒ Лондон не перше місто і країна, яка стала моїм рідним домом. Я виросла в Оттаві, але народилася зовсім в іншій країні. Цим пояснюється мій акцент, хоча я практично не використовую його, щоб не виділятися серед інших. Коли моя родина переїхала в Оттаву, я була ще зовсім дитиною, і тому вважаю англійську своєю другою, рідною мовою, ‒ короткою миттю, мене спіткали спогади. ‒ В Лондон я приїхала вчитися відносно недавно. Проте час від часу мені здається, що я живу тут уже не перший рік. А ще мені тут дійсно подобається.

‒ Я був би радий зустріти тебе в цьому великому місті раніше, але також розумію, що міг і зовсім про тебе не дізнатися, тому я радий нашому знайомству сьогодні.

‒ Важко помітити людину, яка нічим не відрізняється від інших, ‒ буденно промовила я слідом.

‒ Ти не права, ‒ запевнив він мене.

‒ А ти дуже ввічливий в висловах. Але, як щодо тебе незнайомцю, ‒ я була заінтригована.

‒ Я все ще залишаюся без відповідей, ‒ підморгнув він. ‒ Без твоїх відповідей.

‒ Я попереджала, ‒ за розмовою я втратила рахунок часу, і наступним разом, до вікна я вже повернулася за своєю ініціативою. Темні фарби впали на місто, це був вечір.

Здається ми прийшли зовсім недавно. Насправді ж, минуло достатньо багато часу, і мене потягли за собою роздуми. Мабуть, також це не залишилося непоміченим, і наступні питання, що пішли в мою сторону, лише підтвердили це, тим самим повернувши мене в реальність.

Про що  думала. Аж до самого вечора, ми провели час разом, але були незнайомими один одному. Ледве я могла дати цьому “розумне” тлумачення, але деяких знайомих мені людей, я відчувала по відношенню до себе більш чужими, ніж Соула, всього після кількох годин знайомства.

Вперше за досить довгий час, я змогла забути про все, навіть не задумавшись про це. А ще мої почуття, вони були чужими мені, і такими рідними. Я відчувала легкість і невимушеність, свободу.

‒ Все добре? ‒ приємний голос, повернув мене до тями.

‒ Пробач, я задумалася, ‒ в півтоні, промовила я.

‒ Я втомив тебе своїми питаннями? ‒ в його голосі відчувалася турбота.

‒ Аж ніяк, ти допоміг мені забутися.

‒ Пробач, за те непорозуміння в аеропорту, ‒ промовив він слідом. ‒ Вийшло справді не добре.

‒ Це вже в минулому, ‒ його і зовсім не хотілося ворушити. ‒ І потім, знаєш, я рада, що ти спинив мне там.

‒ Ти впевнена? ‒ його голос мав дивну властивість, але скоріше це було підвладне його власникові. І полягало воно в його вмілому обігу не одними лише емоціями, а й тоном, який промовляв про те, що його власник бажає показати співрозмовнику, а що приховати від інших.

‒ Чим коли-небудь у житті, ‒ моя щирість, говорила сама за себе, часом мене про це забуваючи запитати.

І він посміхнувся мені вслід. Мені ж залишалося тільки здогадуватися про те, що несла собою його усмішка, і що передбачала.

‒ Дякую, ‒ лише мить тиші, і я вже сумую за його голосом.

‒ За що? ‒ не розуміючи, вимовив він.

‒ За сьогоднішній день і за наше знайомство.

‒ Можу відповісти лише тим же, ‒ він цілеспрямовано дивився на мене.

‒ А ще, мені дійсно хотілося сказати це.

‒ Важкий день?

‒ Уже ні.

‒ Ти не будеш заперечувати, якщо я проведу тебе додому, ‒ запитав він. Його погляд вселяв у мене єдине бажання, не відпускати його зовсім, сам голос зникав, зрадницьки йшов всередину кожний наступний раз, коли мені варто було відповісти. На виправдання, я могла сказати, що я готова була слухати і рада була б чути його днями безперервно, лише б не говорити нічого у відповідь. Тому як мої тлумачення на відміну від його слів, були аж ніяк тими, які хотілося б слухати не припиняючи. Тому я потребувала зусиль видавити з себе кілька слів кожного наступного разу.

‒ Хіба я можу тепер відмовити, ‒ посміхнувшись, промовила я.

‒ Припини це робити, ‒ болісно промовив він.

‒ Що саме? ‒ моє нерозуміння перевищувало можливий ліміт за сьогоднішній день.

‒ Твоя посмішка чарівна.

‒ Я не вірю, ‒ промовила я, і знову посміхнулася.

‒ Не віриш? ‒ розчаровано промовив він.

‒ Ні, ‒ я розвела руками.

‒ Я можу це довести.

‒ Правда?

‒ Так, ‒ промовив він, кидаючи на мене свій черговий спопеляючий погляд.

“Як у нього це виходить, ‒ задавалася я собі черговим питанням. А ще, невже ці прекрасні, мужні, чіткі, неповторні та незабутні риси обличчя, правда, призначені для мене”.

‒ Ти готова? ‒ запитав він.

‒ Так.

Ми виходимо з кафе, і мене одразу ж починає охоплювати тремтіння. На вулиці помітно стало холодніше, і потім мого пальто явно не достатньо до вечірньої погоди, до того ж змінилася вона зовсім не до потепління. Йшов снігопад, сніжинки спадали одна за другою. Це було вражаюче і холодно.

‒ Тобі холодно? ‒ він був схвильований.

‒ Недуже, дрібниці, ‒ запевнила я його.

‒ Ні, це не дрібниці, ‒ спантеличено промовив він. ‒ Притулитися до мене, ‒ промовив він слідом, проте я не зробила жодних дій, продовжуючи запевняти його у зворотному. На що він обійняв мене сам, притиснувши до себе так сильно. Я вдихала його аромат, і насолоджувалася теплом його обіймів. Я відчула пряний і солодкий аромат кориці.

‒ Справді так краще. Ти такий теплий, ‒ ледь промовила я, здригаючись.

‒ А ти холодна. Не боїшся застудитися, ‒ невдоволено промовив він.

‒ З тобою ні, ‒ він посміхнувся у відповідь, а я в очікуванні таксі, продовжувала задовольнятися його обіймами, стоячи нерухомо. Я не бажала оступитися навіть кроком, і таким чином позбутися його.

Непроглядна заметіль, набирала свої оберти, із-за чого вулиці ставали практично непроглядними. Але вже за кілька хвилин, замість очікуваного нами таксі, я спостерігала дещо непримітне, проте зважаючи на непогоду, розгледіти щось взагалі, викликало неабиякі труднощі. Та тільки як відстань між нами почала скорочуватися, у мене більше не залишилося сумніву, і вже в мить вечірнє небо Лондона роздалося в гучному скреготінні ворона. Він летів відносно не високо, і тому я могла бачити його приголомшливі форми. Його окрас відтворював страхітливий ефект, мимохідь нагадуючи вороного.

‒ Дивись, ‒ звернулася я до Соула. ‒ Який страшний ворон, ‒ але він уже пролетів над нами, і незабаром від нього не залишилося й сліду. Лише далеке відлуння його скреготу, продовжувало стрясати повітря. Але ще недавнє бачення вороного окрасу птиці, продовжувало викликати у мене настільки неприємні асоціації у свідомості.

‒ От і таксі, ‒ промовив Соул, відкриваючи дверцята автомобіля. До всього іншого, за пильним наглядом ворона, я навіть не встигла помітити, коли Соул зловив таксі. ‒ Сідай в машину, ‒ в його голосі відбулися різкі зміни, і вже далі в ньому були яскраво виражені нотки жорсткості і небувалої серйозності. І все ж, це не завадило мені насолодитися його голосом знову.

‒ Що сталося. До чого такий поспіх? ‒ в подиві промовила я.

‒ Будь ласка, швидше сідай в машину, ‒ практично закомандував він.

‒ Гаразд, ‒ промовила я сідаючи в машину. Також здивування не покинуло мене і на задньому сидінні класичного чорного авто, яке до всього іншого було традиційною пам’яткою столиці. Соул негайно сів біля мене.

‒ Де ти живеш? ‒ його тон не терпів очікування, і чекав негайної відповіді.

‒ Ноттінг-Хілл, ‒ квапливо відповіла я, і авто зрушилось з місця.

‒ Ти поясниш мені до чого така поспішність? ‒ розгублено намагалася з’ясувати я. ‒ Від чого настільки велике завзяття поїхати з того місця?

‒ Мені здалося, ти замерзла, і буде краще, якщо ти швидше сядеш в машину, ‒ також напружено, але вже з більшою легкістю промовив він.

‒ І все? ‒ З сумнівом, звернулася я до нього.

‒ І все, ‒ його тон повернувся в колишній стан.

‒ Ти завжди приділяєш так багато уваги подібним дрібницям, ‒ про продовжувала я допитуватися.

‒ Це зовсім не дрібниця. Ти ж не хочеш застудитися, ‒ дбайливо промовив він. ‒ Зараз грудень, а ти одягнена досить легко для зимового вечора.

‒ Ні, не хочу, ‒ повторила я, і хотіла сказати ще так багато, але чомусь вимовила тільки одне, ‒ не хочу.

‒ І я подумав так само, ‒ я очікувала побачити на його обличчі вже настільки звичну для мене посмішку, але її не було. Він був чимось пригнічений.

‒ Дякую, ти дуже уважний.

‒ Нема за що Мія, ‒ неспішно промовив він, і я все ще намагалася зрозуміти причину його змін. ‒ Інакше я і не зміг би.

Мовчання продовжувало томити нас аж до приїзду додому. Подумки я блукала поглядом за вікном, і лише зрідка кидала короткі та нетривалі погляди на свого таємничого незнайомця. З приїздом ми виходимо з таксі і опиняємося на вулиці, що практично веде до мого дому. Я ще раз наголошую подумки про його зріст, він значно вище мого.

“Цей снігопад, ніколи не закінчиться, ‒ опісля подумала я”.

‒ Дякую, ‒ і це було все, на що я була здатна. Слідом я задала собі аналогічне питання: “І це все на що ти здатна?”. Також мені не давала спокою одна думка, і чим ближче до прощання, тим більше не стерпною вона була. Я не знала, чи побачу я його ще раз, чи побачу я його знову, і від цього ставало моторошно та незатишно. Посмішка зрадницьки зникала, адже моє бажання зустрітися з ним знову, переходило усілякі межі всього здорового і розумного. І далі, подумки повторивши ці слова знову, я розуміла, наскільки сильне моє бажання, проте була безсила перед його чарами.

‒ Я був дуже радий провести цей день з тобою, ‒ в його голосі, звучав невичерпний оптимізм. ‒ І Мія, я говорив це раніше, але я радий нашому знайомству.

‒ Взаємно незнайомець, ‒ я спробувала посміхнутися. Холод знову нагадав про себе.

‒ Тобі холодно, не можу дивитися на те, як ти тремтиш, ‒ його голос осів.

‒ Не хвилюйся, зі мною все буде гаразд.

‒ Я чув це вже раніше, ‒ і лише побачивши його посмішку, я зрозуміла, як сильно мені її бракувало.

‒ Ми побачимося пізніше, ‒ промовив він тоном який змусив мене вірити в те, що так обов’язково так і буде.

‒ Чудово, ‒ з кожною наступною хвилиною, холод долав мене все більше, від чого я мимоволі стала здригатися. Зробивши кілька кроків назад, він зупинився, щоб побачити, як я буду заходити в будинок.

Я заходжу в будинок і поспішно піднімаюся сходами, шукаю ключі, загалом, все як завжди. Ще мить і я вдома. Мені знадобилося декілька хвилин повної тиші, щоб опанувати свої думки, і лише згодом я вмикаю світло. Я намагаюсь усвідомити все те, що пройшло сьогодні через моє життя, що довелося мені прожити сьогодні і тим самим відчути це. Знову і знову, повертаючись до спогадів минулого дня, я не можу повірити в справжність того, що відбувається і вже сталося. Це був він мій сон, в якому був присутній він. Але, незабаром я прокинусь, і все буде як раніше.

Сили мої були на межі, якщо такі зовсім залишалися. Тому прийнявши душ і трохи зігрівшись, я застрибаю на своє псевдо ліжко за ім’ям “підвіконня” і готуюся до сну. Як і кожен вечір, дуже красиво освітлюється вулиця. Думки то й справа, метаються в хаотичному безладді. Спрямувавши свій погляд у нічне небо, я відчуваю, як закриваються мої очі і мене долає сон.

Незабаром я заснула…

Перші три розділи

Продовження слідує…

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s